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9 de noviembre de 2011

Trabajo, trabajo y más trabajo .... ¿Dónde quedaron los días de diversión?? 

Me levanto, me baño, me visto, me arreglo, desayuno y al trabajo! Horas y horas matándome en mi trabajo tratando de seguir ascendiendo (ya no se donde) porque estoy a cargo del sector!!, viajando por las sucursales solucionando problemas y después de 10 horas de estar en la empresa, salgo corriendo para ir al gimnasio o al spa tratando de sacarme esos kilos que me quedaron del año pasado!!
Un chocolate ... 1 año para bajarlo!! 

Y si hablamos de hombres ... estoy para atrás!!! ¡¡Nada de nada!! Ni siquiera la satisfacción de tener un buen polvo! Llegue a la conclusión que el problema no son los hombres .... SOY YO!! 

¿En que momento puedo salir con alguien sino tengo tiempo para nada??? Y si a eso le sumo que no me siento bien con mi cuerpo, la ecuación no cierra por ningún lado!! Y no es que los hombres no se me acercan, al contrario, se que soy linda y sexy sin importar si tengo o no un par de kilos de más. Aparentemente a ellos no les importa. El problema como dije soy yo!

Los espanto! Sino es por mi personalidad avasallante, es porque me invitan a salir y como viajo muchísimo  nunca logro llegar a una segunda salida! Y si llego a la segunda salida estoy tan cansada que en lo último que pienso es en el sexo. Además soy de las que creen que para acostarse con alguien hay que esperar como mínimo 3 salidas importantes. 

Así que así estoy, sin sexo porque no llego a la tercera salida, sin sexo porque no me gusta como me veo, sin sexo porque dejan de llamarme y sin sexo porque me olvido de llamar!!!

Fin de año va llegando y con él un sinfín de posibilidades, definitivamente tengo que cambiar de estrategia porque si sigo así lo único que voy a acumular es dinero para comprar chocolate y como después me voy a sentir mal, terminaré gastando el resto del dinero en el gimnasio o en el algún spa!!!!
DEFINITIVAMENTE LA ECUACIÓN NO CIERRA ... A CAMBIAR SE HA DICHO!!!





18 de octubre de 2011

Entre dos amores ...

¿Se puede amar a dos hombres al mismo tiempo? Se puede sentir deseo por dos hombres tan diferentes entre si? Uno me hace reír, me hace sentir viva, pienso en él cada hora del día y sin embargo cuando el otro me llama corro a su lado, quiero verlo, sentir sus manos recorrer mi cuerpo, sus besos.
Mi mente es un embrollo no me decido por ninguno y tengo miedo de perderlos a los dos. Ningún sabe de la existencia del otro. No siento que los engaño porque no tengo una relación seria con ninguno de ellos, pero cuando veo a uno siento que traiciono al otro.
Si pudiera juntarlos a los dos tendría al hombre perfecto para mi ....
Se que debo tomar una decisión pero es tan difícil! Y si me equivoco? Y si elijo mal?? Y si se enteran y me dejan??
Tantos Y si ..... y siento que estoy perdiendo un montón de cosas porque ni siquiera disfruto esta situación.
Temor - Traición - Juego - Deseo - Amor, todo se entremezcla pero sino tomo una decisión terminaré perdiendo más de lo que he ganado hasta ahora...

17 de septiembre de 2011

Deseada

Sabernos deseadas nos da una sensación de poder muy fuerte, caminamos distinto, nuestras caderas se mueven al compás de la música que suena en nuestras cabezas. Cuando sonreímos, no es una sonrisa abierta, es la sonrisa de la mona lisa, pequeña, secreta, solo nosotras conocemos nuestro pequeño secreto y eso nos hace más fuertes, más poderosas. Nuestro caminar se vuelve altivo, elegante, sinuoso, hombres y mujeres nos miran cuando pasamos a su lado, los hombres con franca admiración y algunos con un dejo de deseo. Las mujeres conocedoras de esa sonrisa, que estén pasando por lo mismo nos sonreirán de la misma forma, las que no, nos mirararán con tristeza porque no tienen lo que nosotras tenemos y algunas hasta nos miraran con envidia deseosas de saberse deseadas.

No importa la cantidad de hombres que nos deseen, lo que importa es ese que nosotras esperamos. Ese que al dejar nuestra cama nos deje deliciosamente cansadas luego de varias horas de placer. Que nos venere como diosas del Olimpo. Que bese el suelo que pisamos y nos haga sentir la mujer más bella del mundo.

El resto de los hombres?? No nos importan, ya dejan de existir desde el primer instante que aquel que deseamos nos dice que somos suya, que somos lo único que le importa.

Saberse deseada y amada es el mejor regalo que un hombre puede darle a una mujer...

15 de septiembre de 2011

Tu voluntad ...

La curiosidad mató al gato dice el refrán… y mi curiosidad me llevó hasta vos.

Creí que era fuerte y que podía meterme en esto sin salir dañada ni perjudicada… que tonta fui.

Yo misma creé la situación y ahora no sé cómo escapar de ella. Una parte de mi dice que me aleje, que huya de vos porque todavía no lograste adueñarte de mi alma. Mi mente se debate en un sinfín de ideas y pensamientos. Tengo miedo de mi misma, no sé que soy capaz de hacer o quizás sí y eso es lo que más temor me da.

Sin buscarlo (aunque ya no estoy muy segura), estoy atrapada en una telaraña que yo misma he creado, trato de alejarme de vos y no puedo. Lentamente voy cayendo en ese universo paralelo que creaste para las dos. Me siento aturdida y perdida. No se cómo manejar esto que siento.

Tus palabras inundan mis sentidos, puedo escucharte en mi mente diciéndome exactamente que hacer o que decir. Me siento atrapada, trato de no escuchar tu voz, de no hacerle caso pero es más fuerte que mi propia voluntad.

Día a día, noche a noche, te vas adueñando de mi vida. Poco a poco te estás metiendo en mi mente y en mi cuerpo y sé que muy pronto te apoderarás de mi alma.

Quiero evitarlo a toda costa pero no sé cómo hacerlo. No sé si quiero hacerlo.

Yo misma tejí esta telaraña que hoy me tiene atrapada y cuando te lo digo solo te burlas de mí, te reís con esa risa sobradora, sabiéndote vencedor, sabiendo que lucharé con uñas y dientes por mi libertad pero que es en vano porque con tu paciencia infinita terminarás doblegándome a tu voluntad...

13 de septiembre de 2011

Mienteme - Olga Tañon

Este amor que me corre por las venas

cada noche me desvela en esta inmesna soledad

es un amor que contamina y envenena

que me hunde en esta pena de quererte a mi pesar


Y la verdad es que te quiero en el olvido

pero tu amor es como un vicio

que ya no quiero dejar

y aunque sé que cada día me lastimas

y cada beso es una espina que se clava más y más


(coro)


Miénteme, condéname, encadéname

sedúceme hazme tuya hasta que muera de dolor

miénteme, castígame, enloquéceme

entrégate al delirio que esta noche estás conmigo

que esta noche es para mi.



Cuéntale que me amaste a mi primero

que ese amor es pasajero

y no sera suyo jamás

miráme, hoy te pido que regreses

que te quedes para siempre

que volvamos a empezar



Y aunque se que te quiero en el olvido

que tu amor es como un vicio que ya no quiero dejar

y la verdad es que me lastimas

que tus besos son espinas

pero me quiero entregar


(coro)



Miénteme, condéname, encadéname

sedúceme hazme tuya hasta que muera de dolor

miénteme, castígame, enloquéceme

entrégate al delirio que esta noche estás conmigo


Y la verdad, te quiero en el olvido,

pero tu amor es como un vicio

que ya no quiero dejar

y aunque sé que cada dia me lastimas

y cada beso es una espinas que se clavan mas y más....





9 de septiembre de 2011

Baño de Espumas ...

El baño sólo estaba iluminado por las velas que repartían su fragancia a vainilla por todo el lugar. Mientras se llenaba la bañera, los únicos sonidos que se oían eran el ruido del agua al caer y a lo lejos en la otra habitación sonaba el cd Adele, el ambiente era decadente, solo faltabas vos.

El aroma de las velas se mezclaba con el de las sales de baño. Mientras inspiraba, cerré mis ojos y dejé que el aroma a vainilla me inundara, una pequeña sonrisa asomó a mi rostro.

Cerré la canilla, dejé mi bata en el suelo y me sumergí en ese mar de sensaciones. Tomé la esponja y lentamente comencé a frotarla por mi cuerpo, tratando de no tocar esas zonas que sabía me llevarían a un lugar sin retorno pero sin vos no tenía ganas de nada. Mi piel de alabastro se veía llena de vida, la luz le daba un matiz casi irreal.

Respiré profundamente y tomé la copa de champagne que había dejado preparada y me dispuse a relajarme, a no pensar en nada salvo en vos y en las ganas que tenía de verte.

Como si te hubiese conjugado, el celular sonó y vi tu nombre en la pantalla, solo leerlo logró excitarme pensando en lo que harías cuando supieses lo que estaba haciendo.

Mi voz sonó enronquecida al hablarte, podías sentir mi deseo a través del teléfono, mientras me saludabas y me preguntabas que estaba haciendo y donde estaba, mi cuerpo se puso en alerta.
Esperando el comienzo de una maravillosa noche...

Solo esto tenemos por ahora, llamadas que nos permiten conocernos de una forma única y decadente, donde dejamos que nuestra imaginación nos lleve por caminos que nunca habíamos caminado.

La sensación es única, siento un poder que no creí sentir jamás, escuchar tus jadeos mientras hablamos, tus indicaciones como debo tocarme para alcanzar el orgasmo es decadente...

Mi piel está caliente y sin embargo el agua esta tibia pero casi no lo siento porque solo estoy atenta a tu voz
y a las palabras, nada más importa.
Siento como tus manos recorren mi cuerpo, tu boca deslizándose por mi cuello, tu lengua saboreándome lentamente, poco a poco siento mis pechos erguidos buscando tus manos, tratando de sentir tu lengua sobre mis pezones, las mordidas en ellos, los tirones.

Estoy mojada y no es por el agua, siento mi cuerpo duro, expectante, quiero acabar con este tormento, quiere sentirte dentro mío, duro, caliente, mientras mi cuerpo te recibe mojado y resbaladizo, sentir tu cuerpo llenándome por completo, escucho mis gemidos que se entremezclan con los tuyos, las respiraciones entrecortadas, la cabeza me da vueltas y sé que estoy a punto de acabar, siento las primeras contracciones que poco a poco se van haciendo más fuertes, siento tu voz diciéndome que estas aquí conmigo, puedo ver tu rostro desencajado también a punto de llegar, y en un segundo todo cambia, mi cuerpo estalla, mis ojos se abren, muerdo mis labios para no gritar pero el placer es más fuerte y me dejo llevar ….

7 de septiembre de 2011

No puedo dejar de pensar en vos ...

No puedo dejar de pensar en vos. En lo que nos depara el destino. Cada mañana cuando llego a la oficina, prendo la compu y espero ansiosa para poder conectarme al messenger, esperando que estés conectado para poder hablar unos minutos con vos.

Y siempre estás ahí, esperando para saludarme y desearme suerte en ese nuevo día de trabajo. No se como empezó pero poco a poco fuiste haciendote más importante en mi vida. La distancia nos separa y lo que al principio no me molestaba hoy me molesta.

Quiero estar a tu lado, poder sentir por primera vez el roce de tus labios, sentir tus caricias en mi cuerpo, experimentar el deseo que siento cada vez que hablo con vos.
Esto que comenzó como un juego día a día fue creciendo más, no puedo decir que te quiero pero si que cada día sos más importante en mi vida.

Las noches se hacen largas, cuando estoy en mi cama, cierro mis ojos e imagino que estás a mi lado, puedo ver tu sonrisa, las pequeñas arrugas que se forman en tus ojos cuando sonreís. Puedo sentir el roce de tus labios, tus caricias, tu voz diciendome cuanto me necesitas ... y esas noches que al principio eran largas se acortan y me molesta porque la mañana llega y ya no puedo seguir soñando con vos, no puedo sentirte dentro de mi.

Nunca nos besamos y sin embargo puedo describir como va a ser ese beso. No se como, pero lo sé. Se que vos y yo estaremos bien juntos... nos habremos conocido en otra época? Quien sabe...

22 de agosto de 2011

Ojalá que no puedas ... (Cacho Castaña)

Le mentí que por ella yo iba a dejar, mi mujer y mis hijos,

Le mentí tantas veces que anoche se fue, y al marcharse me dijo.


 
Ojalá que no puedas ni besarla en la boca,

Y al mirarla a los ojos que sospeche que hay otra,

Que la arranca a tu vida lo que ella no puede,

Que le arranca a tu sangre lo que no se atreve.



Ojalá que no puedas destapar la botella,

De tu vino caliente cuando duermas con ella,

Estoy harta del trueque de la hipocresía,

Que despierten sus pieles pensando en la mía.



Ojalá que no puedas hacerle el amor cuando duermas con ella,

Ojalá que no puedas hacerle el amor, ojalá que no puedas,

Ojalá que no puedas hacer que tu piel se agigante de sueños,

Que se muera de ganas, que no tenga consuelo,

Que le sangren las manos si acaricia tu piel o acaricia tu pelo.



Ojala que no puedas, ojala que no puedas,

Ojalá que no puedas hacer que tu piel se agigante de sueños,

Que se muera de ganas, que no tenga consuelo,

Que le sangren las manos si acaricia tu piel o acaricia tu pelo.



Le mentí que por ella yo iba a dejar, mi mujer y mis hijos,

Le mentí tantas veces que anoche se fue, y al marcharse me dijo.



Ojalá que no puedas, lo que hacías conmigo,

Cabalgando en mi vientre te quedabas dormido,

Y en tu boca dejaba mi tibio candor,

Y en la mía quedaba, tu loco sudor.



Ojalá, ojala que no puedas, tengo celos de amante,

Porque sé que en tu cama soy lo más importante,

Ella se hace la tonta porque le conviene,

Se alimenta conmigo si no te tiene.



Ojalá que no puedas hacerle el amor cuando duermas con ella,

Ojalá que no puedas hacerle el amor, ojalá que no puedas,

Ojalá que no puedas hacer que tu piel se agigante de sueños,

Que se muera de ganas, que no tenga consuelo,

Que le sangren las manos si acaricia tu piel o acaricia tu pelo.



Ojala que no puedas, ojala que no puedas,

Ojalá que no puedas hacer que tu piel se agigante de sueños,

Que se muera de ganas, que no tenga consuelo,

Que le sangren las manos si acaricia tu piel o acaricia tu pelo,



Ojala que no puedas, ojala que no puedas,

Ojalá que no puedas hacer que tu piel se agigante de sueños,

Que se muera de ganas…

19 de agosto de 2011

¿Por que no me dura ninguna relación?? La verdad no lo entiendo!! Soy linda, sexy, inteligente, los hombres me invitan a salir y sin embargo ando sola por la vida y aunque reconozco que mi soledad me gusta y me permite hacer muchas cosas, también extraño el estar con alguien.
Pero no quiero un chongo para cogerme y nada más, quiero algo más!
Quiero sentir cosquillas en la panza, que mi corazón lata muy fuerte cuando este con él, pasear de la mano, caminar bajo la lluvia... tantas cosas.
Quiero hacer el amor, estoy cansada del sexo ocasional. Quiero conocer a alguien y aprender con él y enseñarle todo lo que se.
Dicen que con los años uno va siendo menos exigente a la hora de buscar pareja y sin embargo yo no puedo hacerlo.
Quiero absolutamente todo! Quiero la entrega absoluta y entregarme en cuerpo y alma, cursi, no??? pero la verdad no me importa como suene porque es lo que siento.
¿Cuanto faltará para que nos encontremos? Porque la verdad después de mucho tiempo quiero encontrar al amor de mi vida y que ese amor sea correspondido!! (Muy Importante)En el libro El Secreto (se los recomiendo) dice que hay que tener pensamientos positivos para que el cosmos los escuche y traiga riqueza, amor, fortuna, felicidad, salud!!
Así que ahí va mi grito al cosmos: Voy a ser feliz dentro de poco tiempo junto al hombre que amo y que me ama, voy a tener una familia maravillosa, todos tendremos salud, habrá armonía y mucho amor entre nosotros, también seremos exitosos en nuestras carreras y juntos sembraremos el bien y estaremos en paz con Dios y con el mundo! Que así sea!
¿Lo habré hecho bien? En poco tiempo les cuento!!
Namaste!



17 de junio de 2011

Carta a mi viejo ... donde quiera q estés

Un día mi mundo cambió, de la noche a la mañana la seguridad que sentía, el saberme amada y cuidada o custodiada como vos decías, terminó. Me encontré sola en una sala de espera de una guardia, mirando sin mirar y a lo lejos escuchaba que alguien me hablaba y me decía que ya no estabas con nosotras.

Y yo no entendía nada, mi viejo, el todopoderoso estaba muerto y yo que siempre manejé todo y podía hacer y deshacer a mi antojo tuve que quedarme de brazos cruzados sin poder hacer nada. Nunca tuve tanto miedo como en ese momento, no lograba entender y hoy no logro comprender que no estés acá, conmigo y con Chechi.

Ese día me sentí una inútil no podía comprender como el mundo seguía girando, salí a la calle y los colectivos pasaban, la gente se reía y sin embargo el día estaba oscuro y gris, como si Dios entendiese mi dolor y hubiese puesto un manto de luto al cielo.

Ya no había algarabía en mi vida. Me sentí tan sola, tan abandonada. ¿Por qué tuviste que morirte? ¿Por qué tuviste que dejarnos?, no es justo. Te amábamos tanto y sin embargo partiste seguramente a un lugar mejor pero como se puede estar mejor lejos de las personas que te aman?

Papá te extraño tanto que me duele, hay días que el dolor no es tan fuerte pero otras veces siento que vuelvo a morir. Daría todo lo que tengo por tenerte un poco más junto a mí. Quiero escuchar tu vos llamándome Ferni, verte en la cocina escuchando la audición de huracán y tomando mate, ver la sonrisa en tus ojos y como me mirabas a través de tus anteojos.

Tantos recuerdos lindos y sin embargo lo único que siento es dolor, no poder hablar de vos en casa me mata, siento que si no hablo es como dejarte ir y no puedo hacerlo, no puedo.

Quiero verte, escucharte, abrazarte, decirte lo mucho que te amo y escucharte decir que soy la luz de tus ojos.

Ya pasaron 8 meses desde tu partida y puta que la ausencia se siente. Tengo tantas cosas por contarte y tanto que decirte, necesito tus consejos porque siempre diste en la tecla, me conoces como nadie y me amaste siempre con mis defectos y virtudes.

Siempre estuviste a mi lado en los buenos y malos momentos, fuiste un tipo de honor y me dejaste una herencia enorme en valores y virtudes.

Me enseñaste a ser independiente, a pensar, a luchar por mis ideales, a no bajar los brazos y no dejarme pisotear por los otros.

Sé que estabas orgulloso de mi y que me amabas porque nunca pusiste reparos en decírmelo.

Fuiste un gran padre y es un orgullo ser tu hija.

Donde quiera que estés nunca olvides que te amo y un día vamos a volver a vernos porque sé que nos vas a estar esperando.

Te amo

15 de marzo de 2011

Si antes de hablar pensáramos y reflexionáramos seriamente lo que vamos a decir antes de hacerlo, seguramente nos guardaríamos muchas de nuestras opiniones.

¿Cuántas veces dije algo sin pensar que quizás alguno de los que me estaba escuchando podía sentirse afectado con mis opiniones?

¿Cuántas veces me sentí mal por escuchar frases que hubiese preferido no escuchar?
Me propongo ser más reflexiva, no más pensante.

No quiero lastimar ni herir a nadie con mis palabras o mi forma de pensar. Y si lo hice pido disculpas.

14 de marzo de 2011

Historias de Hoteles - El extraño

Siempre me gustó viajar y conocer lugares y creí (tonta de mi) que gracias a mi trabajo los conocería, pero lo que aprendí es a conocer diferentes hoteles, nada más. Las excursiones que pensaba hacer nunca las hice por falta de tiempo o cansancio.
Al final todo lo que planifico para ver mientras viajo termina quedando en el último lugar y cuando ya estoy en el avión miro atrás y recuerdo el listado de lugares que pensaba visitar pero que nunca visito. La próxima vez será...

Mientras estoy trabajando no me siento sola porque mi mente esta ocupada, pero volver al hotel me trae nostalgia y tristeza, voy a pasar otro día más sentada frente a mi netbook o cenando sola en algún lugar desconocido. Con la compania de un libro o mirando la tele mientras espero que el Dios Morfeo me bese y pueda conciliar el sueño.-

Y quizás por todo esto anoche cuando entré al restaurante del hotel con netbook en mano y celular en otra, perdida en mis pensamientos, no escuché que me llamabas y me preguntabas si quería cenar con vos. Tuviste que dejar tu mesa y acercarte hacia la mía para que te prestara atención.
 
Perdida en mis pensamientos no registré nada, hasta que sentí tu mano en mi hombro. Te miré, sonreíste y volviste a preguntarme si podíamos compartir la mesa. No lo dudé ni un instante, esa noche no quería estar sola, necesitaba hablar con alguien de temas triviales, quería sentir el calor de otro ser humano, conversamos, compartimos una botella de vino y poco a poco nos fuimos relajando, parecía que nos conocíamos de toda la vida y solo habían pasado un par de horas.

No sé en que momento decidí que iba a pasar la noche con vos pero lo supe. No importaba tu nombre, ni siquiera el anillo que llevabas puesto. Y me di cuenta que a vos te pasaba lo mismo, no sentías que engañabas a tu mujer, te sentías solo en una ciudad y ajeno a todo.

Cuando me invitaste a tu habitación para terminar la botella de vino me pareció lo más natural. Ninguno de los dos se había planeado seducir al otro pero había sucedido.-

Mientras caminábamos por el pasillo seguíamos hablando, nos reímos de algo que dijiste pero ya no recuerdo que. Tomaste mi mano y fue tan natural, me robaste un beso cuando la luz del pasillo se apagó. Y yo te deje hacer.

Mi pulso comenzaba a dispararse y solo pensaba en sentir tu boca en todo mi cuerpo. Te apuré para que entráramos a la habitación, no hubo preliminares, la ropa iba cayendo rápidamente y la verdad no recuerdo quien desnudó a quien.

Solo recuerdo el momento en que comenzaste a besarme y me apoyaste contra la pared para poder penetrarme, recuerdo mis piernas abrazadas a tu cintura, mis uñas arañando tu espalda, tratando de gozar al máximo tus embestidas, concentrándome tan solo en sentir.

Nada importaba salvo vos y yo. Lo único que teníamos era esa noche y fue una de las más increíbles que tuve. Me dejé llevar sin pensar si estaba bien o mal, sin pensar en la mañana siguiente. Lo único que me importaba era disfrutar al máximo de la experiencia, mi primer desconocido en un viaje de negocios.

Durante la noche mientras dormías, me levanté, recogí mi ropa y me fui con una sonrisa. Esta mañana mientras desayunaba y leía el diario, esperaba poder verte, como si te hubiese llamado  con mi pensamiento, te vi entrar en el restaurante, me buscaste con tu mirada, esperé pacientemente hasta que me vieras, nuestras miradas se encontraron, inclinaste tu cabeza haciendome una pequeña reverencia, sonreíste y vi como se dibujaba en tu boca la palabra gracias.







4 de marzo de 2011

Escribiendo otra vez ...

Tantas cosas pasaron desde mi último posteo que no se por donde comenzar. Lo primero que debería decir es que sentí un cambio en mi vida, sin buscarlo ni quererlo poco a poco voy encontrando el camino de lo que quiero hacer y con quien quiero hacerlo.-
No puedo escribir sobre sexo porque hace tiempo que no tengo y la verdad no tengo ganas de inventar una historia porque no es mi estilo.-
Si hoy tuviese que definirme diría que soy una mujer muy observadora, que ve, escucha y relata no solo sus historias de vida sino también la de las personas que conoce.-
En estos meses que me mantuve alejada sentí que había perdido el rumbo y el deseo de escribir y hoy me doy cuenta que es una de las cosas que más me gusta.-
Adoro escribir y saber que ustedes leen mis palabras, soy feliz cuando alguien me envía su comentario y me cuenta que sintió al leerme.
Las alabanzas son alucinantes pero en estos meses aprendí que mucho más importantes son las críticas. Porque a través de ellas puedo crecer no solo como escritora sino también como persona.
La Mary es mi alter ego y hoy soy capaz de asumirlo.
Cuando comencé este blog mi intención era exorcizar viejas historias, cerrar heridas y al mismo tiempo crear nuevas historias.
En estos meses perdí a una de las personas más importantes de mi vida ... mi viejo. No voy hablar de lo que sentí ni del dolor que tuve porque no podría transmitirlo y siento que cualquier frase que escriba no completaría todo lo que sentí y siento. Sin embargo hoy, 4 meses después puedo recordarlo con felicidad, con sonrisas, puedo ver su rostro y sentirlo a mi lado.
El sabía de la existencia del blog y siempre me alentó a escribir, a expresar mis sentimientos y mis pensamientos. Quizás por eso hoy me dedico a la negociación porque a través de mis palabras logro mediar entre aquellos que no logran escucharse.-
No puedo decirles que me siento completa y feliz pero si que estoy en camino a serlo.
Yo soy miedosa por naturaleza, terriblemente racional antes de hacer algo lo pienso mil veces y trato de analizar todos los escenarios posibles... las cosas que me he perdido por miedo!!
Comprendí que la felicidad hay que encontrarla en uno mismo, haciendo lo que a uno le gusta y no tratando de buscar la aceptación del otro.
La aceptación que debemos buscar es la nuestra, aceptarnos como somos, querernos como somos y solo ahí encontraremos la dicha.
Por eso para este año una de mis metas es dejar de ser tan racional para ser más emocional. Quiero que La Mary le de un poco de su bravura y valentía a la real.

Saludos de una Santa Pecadora.

P.D.: Bienvenidos a mi mundo / Welcome to my world