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30 de octubre de 2007

100 % Neurótica !!

Alguien me dijo ayer que mi blog es como la vida…
No tiene una coherencia lógica para leerlo y la verdad es que tiene toda la razón. Mi objetivo no es escribir un diario de mi vida, para nada. Lo que yo busco es plasmar en una página sensaciones e historias que he vivido a lo largo de mi vida.
Soy una mujer 100 % Argentina pero lo más importante es que soy 100 % Neurótica.
Entonces de que otra forma podía haber armado este blog? Mi blog refleja la locura del mundo, pensamientos serios entremezclados con sexo, amor y la vida cotidiana.
Y saben que? Así soy yo... amo a Benedetti pero me conozco todas las posiciones del Kamasutra. Soy una zarpada en muchos aspectos y sin embargo no me va el sexo de una noche. Soy tan independiente y tan crazy que me compré un vibrador pero todavía no le di uso.
Puedo pasarme horas sentada en un bar discutiendo sobre política pero a las 5 de la tarde tengo que estar en casa para poder ver la novela.
Me miro al espejo y me veo hermosa y fea… Tengo la autoestima alta y sin embargo me pregunto porque entras en mi blog y porque lees las cosas que digo.

20 de octubre de 2007

Viene p laargo

Son las 3 de la mañana pensaba salir pero está lloviendo… mierda! No tengo sueño, tampoco tengo ganas de escribir…me voy a tomar unos mates y fumarme un pucho mientras leo Rayuela. NO tengo sueñoooooooooooo…….toy aburridaaaaaaaa…. Q bajón
Cosas buenas del dia de hoy:
Me llamó el flaco que conocí hace 3 días (veremos cuanto dura)
  • Ganaron los PUMAS!!
  • Comí pizza.
  • Cené con mis amigas
  • Me compre un vestido para mañana.

Cosas malas del día de hoy:

  • Ibamos a bailar pero llueve.
  • Estoy con alergia.
  • NO tuve sexo.

by Victor Hugo

Te deseo primero que ames, y que amando, también seas amada o amado. Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no guardes rencores. Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar. Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien puedas confiar sin dudar. Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado segura o seguro. Te deseo además, que seas útil, mas no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede mas nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie. Igualmente, te deseo que seas tolerante; no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros. Te deseo que siendo joven no madures demasiado deprisa, y que ya madura o maduro, no insistas en rejuvenecer, y que siendo vieja o viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan entre nosotros. Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana. Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices. Te deseo que acaricies un perro, alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera, te sentirás bien por nada. Deseo también que plantes una semilla, por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuántas vidas está hecho un árbol. Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser practico. Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero frente a ti y digas: \"Esto es mío\", solo para que quede claro quien es el dueño de quien. Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable. Te deseo por fin que, tengas una buena mujer, o un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, hablen sobre amor para recomenzar. \"Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo mas nada que desearte\".

18 de octubre de 2007

¿Por que muchas veces nos sentimos desamparados y solos a pesar de tener gente a nuestro alrededor? No sé si alguno de ustedes se siente así, pero a mi me ha pasado.
Puedo estar rodeada de personas que me quieren y que se preocupan por mí y sin embargo en algún momento mi mente se aleja de ahí y solo queda mi cuerpo. Mi mente pasa a otro plano en el que estoy yo sola y me enfrento a mis peores miedos. Creo que mi mayor miedo es no saber para que estoy en este mundo. Cual es mi destino. Soy una fiel creyente que cada uno de nosotros tiene un destino en la vida, un lugar que debe ocupar, pero el camino para llegar a él, puede verse truncado por las decisiones que día a día afrontamos. ¿Nunca sintieron algo así? Porque yo sí, vivo pensando en cual es mi destino y como puedo darme cuenta hacia donde debo ir. Porque creo que hay dos puntos importantes: por un lado donde queremos ir y por el otro donde debemos ir. ¿Se pueden unificar estos dos términos? ¿Podemos hacer lo que queremos y además lo que debemos ¿ O siempre el querer y el deber irán por caminos diferentes? Siempre pensé que era una persona que sabía lo que quería y como debía llegar a eso para conseguirlo y hoy la verdad no lo sé.
No sé que quiero para mi vida.. ¿Quiero casarme? ¿Tener hijos? ¿Tener un alto cargo en una empresa? ¿Ser una persona responsable y con valores morales? O acaso todas estas cosas son mandatos que nos han impuesto a través de los tiempos? ¿Y que pasa si uno decide saltarse las reglas? ¿Que ocurre? ¿Nos volvemos unos marginados de la sociedad? ¿Personas que están dispuestas a buscar su lugar en el mundo aunque sus deseos vayan a contramano de este?¿ Y si logras tener aquello que más deseas? ¿Podrás llegar a ser feliz sabiendo que te apartaste de todos y de todo?
¿Que difícil, no? Pensar, decidir, elegir, ser responsable … todas estas acciones nos llevan a un camino y muchas veces no es el camino que trazamos.. Entonces me pregunto ¿Cómo podemos ser felices? ¿Existe realmente la felicidad? O la felicidad es un estadío más de la vida al que nunca se llega porque estamos demasiado ocupados buscándola y cuando la tenemos no somos capaces de darnos cuenta?
Cuantas veces estuve a punto de ser feliz y lo deje por temor a que esa felicidad pudiese desvanecerse? Es que acaso a los seres humanos nos gusta vivir en un estado de desolación sabiendo que si no conseguimos lo que tanto anhelábamos podemos seguir sobreviviendo en este mundo tan imperfecto? O pensamos que si alcanzamos aquello que tanto anhelábamos nuestra vida puede llegar a su fin??
Como verán tengo muchas preguntas por responder pero todavía ninguna respuesta … puede ser que a pesar del miedo, de vivir en un mundo imperfecto, todavía sienta ganas de luchar para conseguir esas respuestas que de a ratos suenan en mi cabeza…

17 de octubre de 2007

CITA X WEB II

Al fin entendí porque no volvió a llamar!!
Después de varias semanas de estar revisando mis mails y mis mensajes de textos y no encontrar absolutamente nada de F, decidí llamarlo por teléfono. La verdad que la decisión no fue fácil, lo hablé con mi psicóloga, con mi almohada, con mis amigas… lo único que me faltó hacer es una encuesta por internet!!
Pero bueno la cuestión es que me armé de valor y lo llamé por teléfono, después de unos segundos me atendió con vos de extrañado. Le pregunte como estaba, como le había ido en su viaje y hablamos de un par de boludeces más. Yo esperaba ansiosamente que me pidiera disculpas y que me dijera que se moría por verme, que me extrañaba y que se había dado cuenta en estos días que era la mujer de su vida!! Que ilusa!! No dijo nada de esto, es más me preguntó pq lo había llamado y le dije que tenía ganas de verlo (error nro. 1) y que lo había extrañado (error nro. 2).
Me dijo que la verdad era que me había mentido y que lo que el buscaba era una mujer para salir de vez en cuando porque él ya tenía una esposa e hijos (3). Mientras me contaba las proezas de sus hijos y de su querida esposa, me sentí una idiota total. Pero que esperaba? La primera vez que salimos no fuimos a ningún lado, fuimos a su oficina!! No debería haberme dado cuenta de la situación?? Sin embargo seguí esperando y esperando y ahora me doy cuenta que volví a poner todas mis esperanzas en algo vacio ¡!
Pero yo me pregunto porque los hombres mienten con tanto descaro? Lo llevan en los genes? O es que acaso nosotras somos las que los llevamos a mentir?

12 de octubre de 2007

Fui a una bruja (Primera parte)

Cansada y aburrida y pensando que estoy engualichada o algo por el estilo fui a una bruja…. Tsunami de Chanes!!! No soy muy creyente en estas cosas pero nunca se sabe y como no tengo nada que hacer que mejor que gastar dinero yendo a una vidente para que me tire las cartas!!
Si alguno de ustedes nunca fue a una bruja (yo he ido a miles) siempre es importante conseguir alguna que tenga buenas referencias, es decir, que algo que esta señora o señor haya dicho se cumpla.
Y si somos sinceros no es muy difícil saber porque vamos a ver a una bruja… hay 3 temas importantísimos que nunca se dejan de preguntar AMOR – DINERO – TRABAJO. Estos son los pilares de una consulta. Con lo cual la bruja ya tiene un 30 por ciento adivinado… sino vas porque te falta trabajo, vas porque no te gusta el sueldo que recibís y sino es por ninguno de estos dos temas… definitivamente perteneces a la legión de hombres y mujeres que consultan el Tarot por el AMOR ¡!
El lunes recordé que mi amiga había ido a verla, así que la llamé y le pedí el nro. Corté y ni lerda ni perezosa la llamé, me contestó y me dio un turno para el día siguiente a las 12 del mediodía. Muchas de las brujas a las que he ido vivían en zonas poco recomendables pero esta vive en un barrio muy lindo de Buenos Aires. Cuando llegué al edificio, me encontré con un lugar divino. Toque el timbre y me dijo que esperara un momento que ya bajaba.
Cuando la vi acercarse me gustó. Más que nada me gustó su mirada, me recordó a esas tías buenudas que siempre hay en la familia. Me sentí cómoda. Subimos al ascensor, llegamos al segundo piso y me hizo pasar al consultorio. Las paredes estaban empapeladas con diplomas de diferentes cursos que había realizado la brujita.
Me senté y lo primero que me dijo fue que no hablara, que ese era su trabajo. Me miró, sonrió, tomo el mazo de cartas y mientras hacía eso me preguntó mi edad y mi nombre. Cuando dejó de mezclar el mazo de cartas, las apoyo en la mesa y me pidió que con la mano izquierda, hiciera 3 cortes hacia la izquierda. Yo estaba muy nerviosa, no se porque pero me sentía así. Cuando termine de hacer el corte, empezó a acomodar las cartas frente a ella y durante unos minutos se quedó callada. Yo la miraba cada vez más nerviosa, por mi cabeza pasaban miles de pensamientos, desde no me voy a casar nunca, hasta me muero mañana ¡! Re positiva la mina!! Jajaja.
Y en eso… comenzó a hablar con una rapidez que me asustó. Habló de mi personalidad, mi infancia, mi familia, mis amigas y cada cosa que salía de su boca era cierta. En ese momento yo estaba feliz… pero nunca hay que cantar victoria antes de tiempo.
Me miró y me dijo: “En tu vida no hay ningún hombre y si seguís así te vas a quedar sola… tu vida amorosa esta cortada, encasillada, estancada”
Mierda pensé para que vine?? Para escuchar esto?? Ahí me quise morir (pensé tirarme por la ventana pero recordé que estábamos en un 2º piso y que quizás con la mala leche con la que vengo... en vez de matarme quedo en coma), me agarré a la silla y empecé a rezar para que terminara el calvario.
Con voz seria la brujita prosiguió y me dijo “Menos la muerte todo tiene solución” Lo único que hay que hacer es limpiarte… Yo me encargo. Cuando me dijo estas palabras sentí que hablaba con el mismísimo Don Corleone.
La miré con ojos de carnero degollado y le pregunté: Está segura que puede arreglarme?? Si nena quedate tranquila, esto es cuestión de días, en menos de un mes el asunto va a estar solucionado. Lo único que tenés que tener es fe y confiar en mí. Y me dijo que la sesión había terminado. Le pagué y me fui.
Esto pasó hace 72 horas y recién tengo que llamarla la próxima semana… Podrá solucionar mi vida?? O me quedaré sola y triste penando por el mundo?? En una semana lo sabremos…

6 de octubre de 2007

En esos días de histeria femenina!!

03:30
Me duele la panza, siento que un enanito esta golpeando mis ovarios y esta a punto de hacerlos estallar.
04:00
Creo que lo consiguió… me indispuse.
04:05
Fui al baño a buscar un tampón (odio las toallitas). Me mire al espejo…. Soy un Monstruo, estoy ojerosa, con granos, tengo panza de embarazada y sigo con dolor!!
04:15
Me tomé 2 IBUEVANOL (efecto rápido)
04:20
Supuestamente el efecto es inmediato…………………………………. NADA, todavía me duele.
04:25
Empieza el ataque de histeriaaaa:
- Diosssssssssssssss!!!! Odio ser mujer, odio menstruar, me siento mal, me duelen las tetas, me duelen los ovarios, tengo unos granos inmensos en mi bello rostro y lo peor de todo es que tengo ganas de llorar y no tengo idea porque (también tengo ganas de matar a alguien y tampoco se porque) ¿Por que mierda nosotras tenemos que pasar por esto?? Es más por que mierda no son los tipos los que sufren esta mierda cada mes??
Aclaro no quiero escuchar a ningún idiota decirme que gracias a eso las mujeres sabemos lo que es la maternidad y bla bla bla…. A ellos les digo: EN ESTE MOMENTO NO ME IMPORTAAAAAAAA !!!!!
04:35
Quiero que el dolor se vaya ¡!!!!!! Quiero despertarme y no sentir dolor ¡! El enanito me sigue pegando, aunque ahora solo lo hace en el lado derecho, mi ovario izquierdo esta descansando (surtió efecto uno de los IBU)
Si estoy sufriendo el típico ataque de histeria… y que? No puedo tenerlo??

3 de octubre de 2007

El Efecto mariposa ... llegó a mi vida??

Creo que estoy en una etapa de transición. Mi vida es un auténtico caos y a cualquier lado que mire, solo veo oscuridad. Es extraño como un acontecimiento, puede generar un cambio en todos los aspectos de nuestras vidas. Si alguno de ustedes vio el Efecto Mariposa, entenderán de lo que habló… el simple aleteo de una mariposa, puede generar un Tsunami a miles de kilómetros de distancia y como sabemos su efecto es desbastador.
Si lo trasladamos a la vida (va la mía)… mi efecto mariposa fue la perdida de mi trabajo. Esa situación generó conflictos en todas las áreas de mi vida… y hoy 20 días después, todavía no sé cuales son las verdaderas ramificaciones de mi despido.
La pura verdad es que estoy aterrada, que pasa si no consigo trabajo? Que pasa si paso a ser una más de esa cantidad enorme de argentinos que están desempleados y lo peor de todo… Como hago para sobrevivir? La realidad es que por más indemnización que te den, el dinero se termina y si no tenes un trabajo no tenes seguridad económica. Y esto señores para mi es el factor primordial en mi vida. Necesito seguridad económica, quizás porque años atrás mi papá se encontraba en una buena posición económica y durante el maldito gobierno radical perdimos todo…
A partir de ese mismo instante me di cuenta de dos cosas que el dinero lo es todo y solo te das cuenta de esta triste realidad cuando no lo tenés. Yo sé lo que es tener dinero, vivir una vida holgada y de privilegios y también se lo que significa que tener que contar peso por peso para poder pagar las deudas. Estuve en las dos veredas y puedo asegurarles que cuando no tenés dinero, el mundo se cierra. Todo gira alrededor de esos papelitos de colores y vos no los tenés.
¿Entienden el por que de mi preocupación? Hace años que mantengo a mis padres con mi hermana y ahora no puedo hacerlo y eso me genera una ansiedad enorme… tengo miedo de regresar al pasado.

Existe el Amor a primera vista ?? (Segunda Parte)

Sigo creyendo en el amor a primera vista. Mis amigas dicen que soy demasiado exigente y si lo pienso también lo dice mi psicóloga. Busco la relación perfecta, con el hombre perfecto. M dice que debo salir con alguien, cogérmelo y dejar que todo fluya, pero el problema es que no sirvo para tener sexo ocasional y las pocas veces que lo he hecho me sentí vacía.
Tengo 31 años y sigo esperando a mi media naranja. ¿Será que yo soy la equivocada? ¿La que vive al revés del mundo? ¿Será por eso que me encantan las novelas románticas donde los personajes se ven por primera vez y aunque durante todo el libro tienen encontronazos, sabemos que al final triunfará el amor?? Quizás ese sea el problema… quiero vivir una historia de amor de novela, quiero encontrar a un hombre que no solo me existe sexualmente, sino también mentalmente.
Lo que más me atrae de un hombre es su mente… muero por los hombres inteligentes y seguros de si mismos, pero… donde están? Los hombres que conocemos cuando salimos distan de ser el ideal, es más, creo que todo lo bueno ya esta casado, en pareja o es gay…
Eso nos lleva a mi siguiente pregunta… ¿existe la pareja ideal? ¿Existe el amor? O el amor se transformó en una simple palabra de 4 letras que solo podemos leer en los poemas o ver en alguna película?? De mis amigas solo una de ellas tiene una relación estable y cuando nos encontramos y ella viene con su novio, a veces, solo a veces vuelvo a creer en el amor.
No quiero conformarme con una relación vacía, yo quiero todo y sino puedo obtenerlo prefiero seguir sola, con mis libros, mis fantasías y con la esperanza de que algún día no muy lejano toque a mi puerta el amor. Porque de algo estoy totalmente segura y es que cuando lo encuentre, los dos nos reconoceremos, porque seguramente habremos sido amantes en otra vida…

Existe el Amor a primera vista??? (1º Parte)

Algunos autores dicen que el amor a primera vista no existe, sino que es una reacción puramente química. Yo no estoy de acuerdo con esto. Creo q que el amor a primera vista, se siente solo una vez en la vida y no todas las personas tenemos la dicha de encontrarlo. Pero cuando ocurre… es como si tocaras el cielo con las manos, tu cuerpo ya no te pertenece y sentís que la otra persona es tu otra mitad, tu complemento.
Pero ¿Por qué es tan difícil encontrar nuestra otra mitad? Creo que en esto tiene que ver el pecado original… si Adán y Eva se hubiesen comportado, Dios no los hubiese echado del paraíso y nosotros sus herederos tendríamos al nacer nuestra otra mitad cerca. Sin embargo con la cagada que se mandaron, creo que Dios decidió jugar un poco con los humanos y demostrarnos su grandeza y la grandeza del universo.
Si lo pensamos no es tan ilógico, dicen que el amor esta a la vuelta de la esquina… pero yo nunca lo encontré, creo que solo aquellos puros de corazón y mente abierta son capaces de identificar a su otra mitad. Y que ocurre con aquellos que no lo logran? Fácil… separación, divorcio o simple soledad.