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1 de diciembre de 2007

Gracias por todos los años de amor!!

Allways in my heart

Sophie

16-11-2001 a 01-12-2007

19 de noviembre de 2007

El mejor amigo… bueno para la amistad pero no para una relación??

Hablamos con él, le contamos absolutamente todo…nuestros sueños, nuestros objetivos, nuestros secretos más íntimos, reímos con él, nos mostramos TAL COMO SOMOS… porque no estamos tratando de enamorarlo, cuando salimos con él, comemos lo que nos gusta y no nos preocupa no estar arregladas o tener un poco de panza!!

Con él hablamos de sexo, de trabajo, de la familia, le contamos de nuestros novios o futuros o ex!! Sabemos que podemos llamarlo a cualquier hora, porque siempre está para escucharnos y darnos ánimo! Porque nos adora y nosotras lo adoramos!

Si nos engañan o nos hacen algo, corremos a su casa para contarle que nos pasó y él te abraza, te acaricia y deja que llores en su hombro, porque aunque piense que estamos exagerando, nunca va a decírtelo, porque sabe que en ese momento sólo necesitas comprensión. Confiamos en él, permitimos que nos de consejos y que nos rete porque nos parece lógico y hasta normal. Al fin de cuentas es nuestro mejor amigo. El que sabe absolutamente todo de nosotras y él único hombre que realmente sabe como somos.

Por más que todas nosotras decimos que queremos un hombre bueno en nuestras vidas, siempre terminamos enamorándonos del típico chanta!! Si un hombre es bueno, dulce, sensible, nos parece genial como amigo, pero como amante… NO WAY!!

Y por que no podemos enamorarnos de estos hombres tan maravillosos?

Podemos hacer cualquier cosa con ellos… excepto tener sexo!! Y no todos los "mejores amigos" tienen que ser feos! Para nada! Muchos de ellos son lindos, inteligentes, buenos… y ahí creo que radica el problema! A la gran mayoría de nosotras nos gustan los tipos que nos hacen sufrir, sabemos que nos van a lastimar, sabemos que vamos a llorar y sin embargo… lo buscamos, lo perseguimos (lloramos en el camino) y cuando lo logramos… seguimos llorando pq el garca nos traiciona, nos hace algo!

No digo que todas las mujeres sean iguales, pero si revisamos nuestras historias pasadas en algún momento de nuestras vidas nos enamoramos de este espécimen! Es un hecho nos gusta sufrir! Cuando el amor viene color de rosa… nos asusta, estamos seguras que algo malo va a ocurrir, no sabemos cuando ni donde… pero va a pasar!

Yo nunca estuve enamorada de mi mejor amigo y la verdad siempre me pregunté porque nunca sentí nada por él. Es una de las pocas personas que me conoce realmente, lo adoro. Puedo pasarme horas hablando con él, paseando, contándole mis sueños… en muchos aspectos es el tipo de hombre que me gusta (inteligente, gracioso, divertido, irónico) y sin embargo falta lo más importante de una relación… QUIMICA SEXUAL.

Dios!! ¿Por qué tiene que pasar algo así?

17 de noviembre de 2007

Mi Cartera…. Un mundo aparte!!

Soy una fanática de las carteras ¡! Las amo!! Me gustan todas!!

Que puedo decir… las adoro y tengo de todos los colores (rojas, negras, blancas, marrones, verdes, azules, combinadas), tamaños, telas, cueros, de marcas, truchas!! Para mi comprar una cartera puede ser orgásmico!! Adoro comprar carteras!!

Y de acuerdo a la ocasión tengo una cartera distinta… Tengo para ir al trabajo, para salir con mis amigas, para los fines de semana, para una noche especial, para ir al cine, para ir a cenar, para irme de vacaciones… También tengo bolsos (un poco más grandes que las carteras) para ir a la facultad, también tengo portafolios para poder trasladar todos mis papeles de la oficina a casa y así me podría pasar ahora describiendo un mundo que para mucho hombres es desconocido ¡!

Siempre me llamaron la atención, pero lo que más me fascina es lo que hay dentro de las carteras….

Dime que llevas en la cartera…. Y te diré quien eres!!

Y la mía es la de la típica neurótica… llevo de todo ¡!

Rubor (varios colores), rouge (pintalabios), cubre ojeras, lápiz para ojos, lápiz para labios, gloss (brillo labial) transparente ( sin sabor) y de color ( sabor a fresas), peine, cepillo, cepillo de dientes, pasta de dientes (quizás tengo suerte y duermo en otro lado), preservativos (chica precavida vale por dos!), toallitas, tampones, pañuelos descartables, anteojos (soy miope), la cajita de las lentes de contacto (no uso los anteojos pero x las dudas los llevo), gotas para los ojos (mi ultima adquisición), billetera (q no uso), llaves, agenda, lapicera (siempre llevo 2 pq seguro alguna de ellas no va a funcionar), un kit de primeros auxilios (hilo, aguja y curitas), mis adorables Refresco (soy anticuada y que?), plata tirada (la billetera no la usa), monedas (quilombo p tomar el bondi), anteojos de sol y obviamente mi querido celular ¡!!!

Como se darán cuenta mi cartera es un mundo donde conviven diferentes aspectos de mi vida y la verdad es que cada vez que cambio de cartera me digo a mi misma que debo dejar algo en casa… Pero saben que pasa cuando hago eso?? … Justo lo que dejo es lo que necesito!! Y odio que eso me pase!! Así que me llevo todito! Por supuesto me paso toda la noche agarrada a mi cartera pq si llego a perderla creo que podría morirme en ese mismo instante ¡!

Pero no es solo lo que llevo sino lo que voy guardando durante el día… no me gusta tirar los papeles en el suelo… así que los guardo y saben donde?? …En mi cartera!! Y los boletos? … adentro también!! Y con ellos también van los folletos que me entregan en las calles y al final del día mi cartera se convierte en un caos total ¡!

Lo peor es cuando suena el celular…. Si estoy en un resto no hay tanto problema pq puedo sacar algunas cositas… pero en la calle?? IMPOSIBLEEE!! Así que sigo caminando con una cartera que canta HELLO MOTOOO ¡! Y la gente me mira como esperando una reacción de mi parte. Algunos deben pensar que soy sorda o idiota, pero nada más lejos de la verdad, conozco la jungla que es mi cartera y no puedo arriesgarme a perder nada valioso x un llamado en plena calle!!

Así que ya sabes si llamás por teléfono a una mujer y no te contesta rápido… No la putees… pensá que quizás para encontrar el maldito aparato tiene que sortear varias postas!!

15 de noviembre de 2007

Buenos Aires .. Tierra de Nadie

Vivo en constante temor...
Todos los días me pregunto, si alguna de las personas que quiero, va a sufrir un robo en manos de esos malditos que pueblan mi país. Estoy cansada de escuchar que hay inseguridad, pero nadie hace nada, estoy cansada de vivir con miedo.
No quiero seguir así !! No puedo seguir así !!
Tengo miedo de salir a la calle, de ir a la facultad, al trabajo, a la casa de alguien.
Ya no importa la hora… de día o de noche, los chorros están ahí... esperando a sus víctimas.
Es increíble... nos pasamos la vida criticando a los países de Medio Oriente, horrorizándonos por los ataques que sufren, mirándolos con cara de superados y pensando gracias a dios que no vivimos ahí!!
Y nosotros que?? ¿En que mierda vivimos? A ellos les ponen bombas... Nosotros estamos mirando el mundo a través de cámaras de seguridad, rejas, alarmas…
Quizás eso es lo que más bronca me da, la Reina del Plata, se convirtió en una presidiaria, vive en un mundo de rejas. Una ciudad donde la gente siempre se preocupó por el prójimo (veías a alguien que tenia problemas con su auto), te parabas y lo ayudabas. Ahora no lo hacemos más… tenemos miedo que sea una trampa para robarnos, secuestrarnos, nos volvimos desconfiados de todo y de todos.
Y dentro de ese mundo de rejas conviven los honestos, los trabajadores, los estudiantes… los argentinos y aquellos extranjeros que en busca de mejor calidad de vida, decidieron venir a esta tierra.
Y así es como vivimos ahora… los barrios están desolados, ya ni los perros son felices... no salen más a pasear, se perdieron las conversaciones entre vecinos mientras se lavaban los autos o se barría la vereda. Los chicos no juegan en la calle, no usan la bicicleta…
no viven su infancia…
Las mamás no llevan a sus hijos a las plazas por miedo a que los secuestren o les roben mientras sus hijos juegan. Los abuelos tienen que cuidarse porque estos salvajes los matan a sangre fría por unos pocos pesos.
Nadie esta a salvo.
Recuerdo que cuando yo era chica, todas las tardes después del colegio, salíamos a jugar con nuestros vecinos, corríamos, jugábamos a la mancha, dábamos vueltas con las bicis,
vivíamos nuestra infancia…
Desde hace años una pregunta ronda en mi cabeza… Los encargados de protegernos (nuestros gobernantes) al acostarse, se duermen tranquilos, pensando que hicieron su trabajo? Pueden ser tan estúpidos de creer que lo que hacen está correcto? Porque la realidad es que no lo hacen. Pero que puede importarle a un funcionario del gobierno?? Tienen seguridad las 24 horas para ellos y sus familias. Ellos si Viven tranquilos.
No importa a quien votemos, ni de que partido o ideología política seamos. No importa si vivimos en zona Norte o en un barrio carenciado.
Ninguno de Nosotros está a salvo. Por mi parte quiero poder hacer uso del don más preciado... LA LIBERTAD.
Y solo eso pido:
  • Libertad para poder caminar por cualquier parte y saber que estoy segura.
  • Libertad de poder salir de mi casa y sacar a la perra a pasear.
  • Libertad de lavar el auto en la puerta de mi casa.
  • Libertad de vivir en una casa sin rejas.
  • Libertad para transarme a mi novio o al flaco de turno en el auto.
  • Libertad de hablar en la puerta de mi casa y despedirme tranquila de mis amigos…

Cosas simples que hoy parecen inalcanzables…

14 de noviembre de 2007

Desventuras en el amor ... pero buen sexo !

A veces siento que nunca voy a volver a enamorarme, se que parece ilógico que a los 30 años haya perdido la esperanza, pero es así. Entonces me pregunto si terminaré como aquellas mujeres que por miedo a quedarse solas, se casan con el primero que encuentran y después son las primeras en quejarse porque dicen que no se los bancan o que sus maridos le son infieles (o ellas a ellos).
En estos años he tenido un sinfín de relaciones, salí con un pendejo de 17 años (BANANAS EN PIJAMAS), con un cincuentón (amigo de mi viejo), un político, un profesor universitario, 3 abogados, un polista, varios rugbiers, algunos empresarios, un cirujano (gracias papi) y un sinfín de hombres que ya ni recuerdo sus nombres. Obviamente estas relaciones duraron lo mismo que decir mi nombre completo ¡!
Algunos los quise, otros solo fueron diversión. A muchos de ellos les fui infiel y ni me importó. Pero si hay algo que comprobé en carne propia es que todo se paga…. Y un día conocí al hombre que puso mi mundo de cabeza.
Era todo lo que siempre había soñado: morocho, ojos verdes, 1.85 de altura, buen cuerpo, una sonrisa de aquellas, en fin un bombón. Cuando empezamos a hablar me fascino su carisma, su forma de hablar, de mirarme. Yo parecía una tonta, me reía de todo lo que decía, el corazón me latía a mil por horas y en lo único que podía pensar era en llevármelo a la cama.
Dicho y hecho 2 horas más tarde me invitó a tomar un café en su depto. Una parte de mi quería negarse (por el estúpido concepto de si me voy con el va a pensar que soy una cualquiera) pero por primera vez en mi vida fui impulsiva y le dije que si.
Me miró, sonrió, me tomó de la mano y nos fuimos a buscar el auto, mientras caminábamos caí en la cuenta, de que no lo había besado y al parecer él debió pensar lo mismo porque se paró. bajó su cabeza y me besó. Una de sus manos comenzó a masajearme la espalda, le pasé los brazos por el cuello y lo acerqué más a mi cuerpo, él ni lerdo ni perezoso metió la mano por debajo del top y lentamente empezó a jugar con el pezón. De repente me soltó, volvió agarrarme la mano y me subió al coche. Mientras íbamos en el auto ninguno de los dos habló. Llegamos a la casa, estacionó, nos bajamos del auto y caminamos de la mano hasta su casa.
Antes de abrir la puerta me miró, sonrió y me dijo: Bienvenida… esté como este.
La verdad la casa podía ser un refugio antibombas y yo no lo hubiese notado, lo único que me importaba era acostarme con él.
Me acerqué y lo besé, cuando me abrazó, sentí contra mi vientre su erección y comencé a frotarme sobre ella, oírlo gemir me puso a mil, mis pezones estaban durísimos. Mientras nos desvestíamos L me contó todo lo que pensaba hacerme, habló de posiciones, de lamer, chupar.
En mi mente fueron apareciendo las imágenes que él iba creando. Mis piernas comenzaron a temblar y sentí que iba a caerme, él se dio cuenta, me agarró y me puso contra la pared, levanté mis piernas y él me agarró de las nalgas y me preguntó si quería que me cogiera. Con la cabeza asentí pero no sucedió nada, lo miré a los ojos y me dijo que estaba esperando mi respuesta. Con un poco de vergüenza le dije que si y el turro me dijo: SI, QUE?? Lo miré y le dije: Quiero que me cojas. Cuando me escuché decirlo no podía creer que eso hubiese salido de mi boca. Y solo en ese momento lo hizo. Horas después acostada en su cama y abrazada a él me sentí completa y satisfecha ..
Después de ese primer encuentro, vinieron otros y cada uno era mejor que el otro. Con él yo me sentía totalmente desenfadada era capaz de hacer cualquier cosa, comencé a disfrutar de la sexualidad a otro nivel. Me sentía segura, poderosa. Los meses iban pasando y yo sentía que me iba enamorando más y más de este hombre, pero como dice el refrán:
EL QUE LAS HACE, LAS PAGA…
Y yo encontré a mi Nemesis…. Lo llamaba y no me contestaba, me dejaba plantada y sin embargo cuando me llamaba y me decía en 5 minutos paso... yo estaba lista. No me importaba nada, solo estar con él. Sabía que me era infiel pero no quería aceptarlo.
Y un día todo cambió… estábamos en su casa, acostados, mirando un video y de repente me di cuenta que no era lo que quería para mi vida. Lo miré y le dije que me iba, nunca lo voy a olvidar eran las 4 de la mañana cuando decidí dejarlo. Me vestí, llamé un taxi y me fui a la cocina a esperarlo.
L apareció en la puerta de la cocina y me pregunto q mierda quería de él.
Y ahí me cayo la ficha.
- No quiero nada de vos, por eso me voy.

13 de noviembre de 2007

Que lloren !! by Ivy Queen (TOTALMENTE DE ACUERDOO!!)

Me dijeron que los hombres no deben llorar
y que de amor no se mueren
y eso no es verdad
todos caen por amor caen
por una caricia, caerán por la pasión
o caen por la codicia...
Así es la vida
siempre se ama lo que no se olvida
se buscan la mujer prohibida
o se buscan una querida que envidia
Así es la vida
cuando le toca a la mujer llorar para luego perder
o amar a un hombre que es infiel y ver
Que de el amor nadie se salvará
que por amor somos capaz de matar
y que el amor a veces es ignorante
ahora que lloren que les toca su parte
Que lloren !!
Lo que yo quiero es que lloren
que admitan de sus errores
para que así una los perdone
y lloren !!
Porque es la ley del amor, el valorar a tu mujer
y si tú no lo haces bien... sabe la vas a perder
muchas somos fuerte y otras somos la miel
ponte en otros zapatos
cuando seamos LA INFIEL....

7 de noviembre de 2007

Malditas dietas ..

Por que cuando estoy deprimida no adelgazo como el resto de las mujeres?? Hoy me fui a pesar y zas… tengo 2 kilos de más!! Vivo a dieta y todo por los malditos diseñadores que no pueden entender que las mujeres no somos como las modelos.
Hace unos días fui a comprarme un pantalón en una conocida marca de ropa. Cuando ingresé al local me encontré con la típica vendedora (nada de cerebro nada de ganas de atenderte), durante varios minutos estuve mirando los jeans y las remeras tratando de buscar algo que me impactara. Esa noche tenía el cumple de una amiga y quería deslumbrar!!
Y ahí lo vi… un jean divino ¡! Con la mirada busqué a la vendedora y le pedí que se acercara, le mostré el modelo y antes de poder decirle mi talle, se sonrió y me dijo… no tenemos tu talle.
Mi cara se transformó, en segundos pasé de ser una mina con curvas a una gorda de más de 120 kilos!! No sabía donde meterme, debo reconocer que mientras miraba a la vendedora (que seguía sonriendo) pasaron por mi mente cientos de pensamientos… desde mi suicidio hasta matarla de diferentes formas ¡! Q perra!!
Obviamente no hice nada de esto y me fui con el rabo entre las patas y justo en frente del local había un Mac Donald´s y entre a llorar mis penas con una rica hamburguesa con papas fritas, la cual me cayó como el orto porque la comí con culpa por la yegua de la vendedora.
Mientras caminaba hacia la parada del colectivo me di cuenta de algo… la culpa no es de los diseñadores o de las vendedoras… es de nosotras que seguimos haciendo dieta para poder entrar en esos trajecitos que nos venden por precios irrisorios!!
Nos vivimos quejando de cómo nos tratan pero las primeras en mal tratarnos somos nosotras… vivimos a dietas, hacemos tratamientos faciales, liposucciones, aumentos mamarios (acá no tengo problemas), inyecciones de botox, electrodos, masoterapia, presoterapia y cuanta cosa salga para hacernos sentir más lindas o para tratar de parecernos a esas actrices de Hollywood que todo les queda bien y la realidad es que las fotos que vemos están retocadas ¡!
Pero a nosotras no nos importa pq aunque tratamos de convencernos que nos gusta como nos vemos… el 99,9 % de las mujeres se haría algo para estar mejor. Pero… mejor para quien? Para nosotras mismas o para el resto?
Yo soy una fiel seguidora de la moda y adoro todo lo que tenga que ver con tratamientos para el cuerpo, vivo a dieta desde que recuerdo, fui bulímica y es un fantasma con el que convivo día a día.
Varias de mis amigas tuvieron desordenes alimenticios, otras se hicieron cirugías pq se sentían feas y lo peor de todo es que no nos damos cuenta que cada cosa que hacemos en vez de embellecernos nos va arruinando…
Hablamos de aceptar al otro como es, pero si no somos capaces de aceptarnos a nosotras mismas y a querernos como somos… como podemos ser capaces de amar y respetar al otro?

La procesión va por dentro ..

Hace varios meses que no soy feliz, sin embargo cada día me levanto y finjo ser algo que no soy. Me muestro alegre, segura, feliz, capaz de llevarme el mundo por delante… pero la realidad es completamente diferente. Por dentro me siento vacía, no se lo que quiero y siento que todo me sale mal. Creo que soy una gran actriz… durante años llevo fingiendo ser algo que no soy. Las personas que me conocen creen que soy segura, alegre... si alguno supiera lo mal que me siento, hay días que no tengo ganas de levantarme, me miro al espejo y solo veo fealdad. Mi cabeza trata de decirme que estoy equivocada pero yo se que no es así. No se cuando empezó esto, no puedo recordarlo, pero cada día que pasa me alejo más de la persona que era. ¿Alguna vez ustedes se sintieron así? Se que tengo miles de cosas para ser feliz pero no lo soy. Siento que a mi alrededor cada persona que conozco tiene un propósito en la vida y yo todavía no encontré el mío. ¿Cómo puedo saber que es lo que debo hacer? ¿Cómo puedo salir de esta realidad que me ahoga? Cuando cierro mis ojos me trasporto a un mundo donde todo es maravilloso, donde las personas me aceptan como soy, con mis defectos y mis virtudes y yo acepto al resto tal como es. Tengo miedo… miedo a vivir, a sentir, a ser feliz. Cada vez que estuve a punto de alcanzar la felicidad algo salió mal… quizás no merezco ser feliz, quizás en esta vida estoy pagando por cosas que hice en otras vidas…KARMA. ¿Será así?

30 de octubre de 2007

100 % Neurótica !!

Alguien me dijo ayer que mi blog es como la vida…
No tiene una coherencia lógica para leerlo y la verdad es que tiene toda la razón. Mi objetivo no es escribir un diario de mi vida, para nada. Lo que yo busco es plasmar en una página sensaciones e historias que he vivido a lo largo de mi vida.
Soy una mujer 100 % Argentina pero lo más importante es que soy 100 % Neurótica.
Entonces de que otra forma podía haber armado este blog? Mi blog refleja la locura del mundo, pensamientos serios entremezclados con sexo, amor y la vida cotidiana.
Y saben que? Así soy yo... amo a Benedetti pero me conozco todas las posiciones del Kamasutra. Soy una zarpada en muchos aspectos y sin embargo no me va el sexo de una noche. Soy tan independiente y tan crazy que me compré un vibrador pero todavía no le di uso.
Puedo pasarme horas sentada en un bar discutiendo sobre política pero a las 5 de la tarde tengo que estar en casa para poder ver la novela.
Me miro al espejo y me veo hermosa y fea… Tengo la autoestima alta y sin embargo me pregunto porque entras en mi blog y porque lees las cosas que digo.

20 de octubre de 2007

Viene p laargo

Son las 3 de la mañana pensaba salir pero está lloviendo… mierda! No tengo sueño, tampoco tengo ganas de escribir…me voy a tomar unos mates y fumarme un pucho mientras leo Rayuela. NO tengo sueñoooooooooooo…….toy aburridaaaaaaaa…. Q bajón
Cosas buenas del dia de hoy:
Me llamó el flaco que conocí hace 3 días (veremos cuanto dura)
  • Ganaron los PUMAS!!
  • Comí pizza.
  • Cené con mis amigas
  • Me compre un vestido para mañana.

Cosas malas del día de hoy:

  • Ibamos a bailar pero llueve.
  • Estoy con alergia.
  • NO tuve sexo.

by Victor Hugo

Te deseo primero que ames, y que amando, también seas amada o amado. Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no guardes rencores. Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar. Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien puedas confiar sin dudar. Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado segura o seguro. Te deseo además, que seas útil, mas no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede mas nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie. Igualmente, te deseo que seas tolerante; no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros. Te deseo que siendo joven no madures demasiado deprisa, y que ya madura o maduro, no insistas en rejuvenecer, y que siendo vieja o viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan entre nosotros. Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana. Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices. Te deseo que acaricies un perro, alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera, te sentirás bien por nada. Deseo también que plantes una semilla, por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuántas vidas está hecho un árbol. Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser practico. Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero frente a ti y digas: \"Esto es mío\", solo para que quede claro quien es el dueño de quien. Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable. Te deseo por fin que, tengas una buena mujer, o un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, hablen sobre amor para recomenzar. \"Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo mas nada que desearte\".

18 de octubre de 2007

¿Por que muchas veces nos sentimos desamparados y solos a pesar de tener gente a nuestro alrededor? No sé si alguno de ustedes se siente así, pero a mi me ha pasado.
Puedo estar rodeada de personas que me quieren y que se preocupan por mí y sin embargo en algún momento mi mente se aleja de ahí y solo queda mi cuerpo. Mi mente pasa a otro plano en el que estoy yo sola y me enfrento a mis peores miedos. Creo que mi mayor miedo es no saber para que estoy en este mundo. Cual es mi destino. Soy una fiel creyente que cada uno de nosotros tiene un destino en la vida, un lugar que debe ocupar, pero el camino para llegar a él, puede verse truncado por las decisiones que día a día afrontamos. ¿Nunca sintieron algo así? Porque yo sí, vivo pensando en cual es mi destino y como puedo darme cuenta hacia donde debo ir. Porque creo que hay dos puntos importantes: por un lado donde queremos ir y por el otro donde debemos ir. ¿Se pueden unificar estos dos términos? ¿Podemos hacer lo que queremos y además lo que debemos ¿ O siempre el querer y el deber irán por caminos diferentes? Siempre pensé que era una persona que sabía lo que quería y como debía llegar a eso para conseguirlo y hoy la verdad no lo sé.
No sé que quiero para mi vida.. ¿Quiero casarme? ¿Tener hijos? ¿Tener un alto cargo en una empresa? ¿Ser una persona responsable y con valores morales? O acaso todas estas cosas son mandatos que nos han impuesto a través de los tiempos? ¿Y que pasa si uno decide saltarse las reglas? ¿Que ocurre? ¿Nos volvemos unos marginados de la sociedad? ¿Personas que están dispuestas a buscar su lugar en el mundo aunque sus deseos vayan a contramano de este?¿ Y si logras tener aquello que más deseas? ¿Podrás llegar a ser feliz sabiendo que te apartaste de todos y de todo?
¿Que difícil, no? Pensar, decidir, elegir, ser responsable … todas estas acciones nos llevan a un camino y muchas veces no es el camino que trazamos.. Entonces me pregunto ¿Cómo podemos ser felices? ¿Existe realmente la felicidad? O la felicidad es un estadío más de la vida al que nunca se llega porque estamos demasiado ocupados buscándola y cuando la tenemos no somos capaces de darnos cuenta?
Cuantas veces estuve a punto de ser feliz y lo deje por temor a que esa felicidad pudiese desvanecerse? Es que acaso a los seres humanos nos gusta vivir en un estado de desolación sabiendo que si no conseguimos lo que tanto anhelábamos podemos seguir sobreviviendo en este mundo tan imperfecto? O pensamos que si alcanzamos aquello que tanto anhelábamos nuestra vida puede llegar a su fin??
Como verán tengo muchas preguntas por responder pero todavía ninguna respuesta … puede ser que a pesar del miedo, de vivir en un mundo imperfecto, todavía sienta ganas de luchar para conseguir esas respuestas que de a ratos suenan en mi cabeza…

17 de octubre de 2007

CITA X WEB II

Al fin entendí porque no volvió a llamar!!
Después de varias semanas de estar revisando mis mails y mis mensajes de textos y no encontrar absolutamente nada de F, decidí llamarlo por teléfono. La verdad que la decisión no fue fácil, lo hablé con mi psicóloga, con mi almohada, con mis amigas… lo único que me faltó hacer es una encuesta por internet!!
Pero bueno la cuestión es que me armé de valor y lo llamé por teléfono, después de unos segundos me atendió con vos de extrañado. Le pregunte como estaba, como le había ido en su viaje y hablamos de un par de boludeces más. Yo esperaba ansiosamente que me pidiera disculpas y que me dijera que se moría por verme, que me extrañaba y que se había dado cuenta en estos días que era la mujer de su vida!! Que ilusa!! No dijo nada de esto, es más me preguntó pq lo había llamado y le dije que tenía ganas de verlo (error nro. 1) y que lo había extrañado (error nro. 2).
Me dijo que la verdad era que me había mentido y que lo que el buscaba era una mujer para salir de vez en cuando porque él ya tenía una esposa e hijos (3). Mientras me contaba las proezas de sus hijos y de su querida esposa, me sentí una idiota total. Pero que esperaba? La primera vez que salimos no fuimos a ningún lado, fuimos a su oficina!! No debería haberme dado cuenta de la situación?? Sin embargo seguí esperando y esperando y ahora me doy cuenta que volví a poner todas mis esperanzas en algo vacio ¡!
Pero yo me pregunto porque los hombres mienten con tanto descaro? Lo llevan en los genes? O es que acaso nosotras somos las que los llevamos a mentir?

12 de octubre de 2007

Fui a una bruja (Primera parte)

Cansada y aburrida y pensando que estoy engualichada o algo por el estilo fui a una bruja…. Tsunami de Chanes!!! No soy muy creyente en estas cosas pero nunca se sabe y como no tengo nada que hacer que mejor que gastar dinero yendo a una vidente para que me tire las cartas!!
Si alguno de ustedes nunca fue a una bruja (yo he ido a miles) siempre es importante conseguir alguna que tenga buenas referencias, es decir, que algo que esta señora o señor haya dicho se cumpla.
Y si somos sinceros no es muy difícil saber porque vamos a ver a una bruja… hay 3 temas importantísimos que nunca se dejan de preguntar AMOR – DINERO – TRABAJO. Estos son los pilares de una consulta. Con lo cual la bruja ya tiene un 30 por ciento adivinado… sino vas porque te falta trabajo, vas porque no te gusta el sueldo que recibís y sino es por ninguno de estos dos temas… definitivamente perteneces a la legión de hombres y mujeres que consultan el Tarot por el AMOR ¡!
El lunes recordé que mi amiga había ido a verla, así que la llamé y le pedí el nro. Corté y ni lerda ni perezosa la llamé, me contestó y me dio un turno para el día siguiente a las 12 del mediodía. Muchas de las brujas a las que he ido vivían en zonas poco recomendables pero esta vive en un barrio muy lindo de Buenos Aires. Cuando llegué al edificio, me encontré con un lugar divino. Toque el timbre y me dijo que esperara un momento que ya bajaba.
Cuando la vi acercarse me gustó. Más que nada me gustó su mirada, me recordó a esas tías buenudas que siempre hay en la familia. Me sentí cómoda. Subimos al ascensor, llegamos al segundo piso y me hizo pasar al consultorio. Las paredes estaban empapeladas con diplomas de diferentes cursos que había realizado la brujita.
Me senté y lo primero que me dijo fue que no hablara, que ese era su trabajo. Me miró, sonrió, tomo el mazo de cartas y mientras hacía eso me preguntó mi edad y mi nombre. Cuando dejó de mezclar el mazo de cartas, las apoyo en la mesa y me pidió que con la mano izquierda, hiciera 3 cortes hacia la izquierda. Yo estaba muy nerviosa, no se porque pero me sentía así. Cuando termine de hacer el corte, empezó a acomodar las cartas frente a ella y durante unos minutos se quedó callada. Yo la miraba cada vez más nerviosa, por mi cabeza pasaban miles de pensamientos, desde no me voy a casar nunca, hasta me muero mañana ¡! Re positiva la mina!! Jajaja.
Y en eso… comenzó a hablar con una rapidez que me asustó. Habló de mi personalidad, mi infancia, mi familia, mis amigas y cada cosa que salía de su boca era cierta. En ese momento yo estaba feliz… pero nunca hay que cantar victoria antes de tiempo.
Me miró y me dijo: “En tu vida no hay ningún hombre y si seguís así te vas a quedar sola… tu vida amorosa esta cortada, encasillada, estancada”
Mierda pensé para que vine?? Para escuchar esto?? Ahí me quise morir (pensé tirarme por la ventana pero recordé que estábamos en un 2º piso y que quizás con la mala leche con la que vengo... en vez de matarme quedo en coma), me agarré a la silla y empecé a rezar para que terminara el calvario.
Con voz seria la brujita prosiguió y me dijo “Menos la muerte todo tiene solución” Lo único que hay que hacer es limpiarte… Yo me encargo. Cuando me dijo estas palabras sentí que hablaba con el mismísimo Don Corleone.
La miré con ojos de carnero degollado y le pregunté: Está segura que puede arreglarme?? Si nena quedate tranquila, esto es cuestión de días, en menos de un mes el asunto va a estar solucionado. Lo único que tenés que tener es fe y confiar en mí. Y me dijo que la sesión había terminado. Le pagué y me fui.
Esto pasó hace 72 horas y recién tengo que llamarla la próxima semana… Podrá solucionar mi vida?? O me quedaré sola y triste penando por el mundo?? En una semana lo sabremos…

6 de octubre de 2007

En esos días de histeria femenina!!

03:30
Me duele la panza, siento que un enanito esta golpeando mis ovarios y esta a punto de hacerlos estallar.
04:00
Creo que lo consiguió… me indispuse.
04:05
Fui al baño a buscar un tampón (odio las toallitas). Me mire al espejo…. Soy un Monstruo, estoy ojerosa, con granos, tengo panza de embarazada y sigo con dolor!!
04:15
Me tomé 2 IBUEVANOL (efecto rápido)
04:20
Supuestamente el efecto es inmediato…………………………………. NADA, todavía me duele.
04:25
Empieza el ataque de histeriaaaa:
- Diosssssssssssssss!!!! Odio ser mujer, odio menstruar, me siento mal, me duelen las tetas, me duelen los ovarios, tengo unos granos inmensos en mi bello rostro y lo peor de todo es que tengo ganas de llorar y no tengo idea porque (también tengo ganas de matar a alguien y tampoco se porque) ¿Por que mierda nosotras tenemos que pasar por esto?? Es más por que mierda no son los tipos los que sufren esta mierda cada mes??
Aclaro no quiero escuchar a ningún idiota decirme que gracias a eso las mujeres sabemos lo que es la maternidad y bla bla bla…. A ellos les digo: EN ESTE MOMENTO NO ME IMPORTAAAAAAAA !!!!!
04:35
Quiero que el dolor se vaya ¡!!!!!! Quiero despertarme y no sentir dolor ¡! El enanito me sigue pegando, aunque ahora solo lo hace en el lado derecho, mi ovario izquierdo esta descansando (surtió efecto uno de los IBU)
Si estoy sufriendo el típico ataque de histeria… y que? No puedo tenerlo??

3 de octubre de 2007

El Efecto mariposa ... llegó a mi vida??

Creo que estoy en una etapa de transición. Mi vida es un auténtico caos y a cualquier lado que mire, solo veo oscuridad. Es extraño como un acontecimiento, puede generar un cambio en todos los aspectos de nuestras vidas. Si alguno de ustedes vio el Efecto Mariposa, entenderán de lo que habló… el simple aleteo de una mariposa, puede generar un Tsunami a miles de kilómetros de distancia y como sabemos su efecto es desbastador.
Si lo trasladamos a la vida (va la mía)… mi efecto mariposa fue la perdida de mi trabajo. Esa situación generó conflictos en todas las áreas de mi vida… y hoy 20 días después, todavía no sé cuales son las verdaderas ramificaciones de mi despido.
La pura verdad es que estoy aterrada, que pasa si no consigo trabajo? Que pasa si paso a ser una más de esa cantidad enorme de argentinos que están desempleados y lo peor de todo… Como hago para sobrevivir? La realidad es que por más indemnización que te den, el dinero se termina y si no tenes un trabajo no tenes seguridad económica. Y esto señores para mi es el factor primordial en mi vida. Necesito seguridad económica, quizás porque años atrás mi papá se encontraba en una buena posición económica y durante el maldito gobierno radical perdimos todo…
A partir de ese mismo instante me di cuenta de dos cosas que el dinero lo es todo y solo te das cuenta de esta triste realidad cuando no lo tenés. Yo sé lo que es tener dinero, vivir una vida holgada y de privilegios y también se lo que significa que tener que contar peso por peso para poder pagar las deudas. Estuve en las dos veredas y puedo asegurarles que cuando no tenés dinero, el mundo se cierra. Todo gira alrededor de esos papelitos de colores y vos no los tenés.
¿Entienden el por que de mi preocupación? Hace años que mantengo a mis padres con mi hermana y ahora no puedo hacerlo y eso me genera una ansiedad enorme… tengo miedo de regresar al pasado.

Existe el Amor a primera vista ?? (Segunda Parte)

Sigo creyendo en el amor a primera vista. Mis amigas dicen que soy demasiado exigente y si lo pienso también lo dice mi psicóloga. Busco la relación perfecta, con el hombre perfecto. M dice que debo salir con alguien, cogérmelo y dejar que todo fluya, pero el problema es que no sirvo para tener sexo ocasional y las pocas veces que lo he hecho me sentí vacía.
Tengo 31 años y sigo esperando a mi media naranja. ¿Será que yo soy la equivocada? ¿La que vive al revés del mundo? ¿Será por eso que me encantan las novelas románticas donde los personajes se ven por primera vez y aunque durante todo el libro tienen encontronazos, sabemos que al final triunfará el amor?? Quizás ese sea el problema… quiero vivir una historia de amor de novela, quiero encontrar a un hombre que no solo me existe sexualmente, sino también mentalmente.
Lo que más me atrae de un hombre es su mente… muero por los hombres inteligentes y seguros de si mismos, pero… donde están? Los hombres que conocemos cuando salimos distan de ser el ideal, es más, creo que todo lo bueno ya esta casado, en pareja o es gay…
Eso nos lleva a mi siguiente pregunta… ¿existe la pareja ideal? ¿Existe el amor? O el amor se transformó en una simple palabra de 4 letras que solo podemos leer en los poemas o ver en alguna película?? De mis amigas solo una de ellas tiene una relación estable y cuando nos encontramos y ella viene con su novio, a veces, solo a veces vuelvo a creer en el amor.
No quiero conformarme con una relación vacía, yo quiero todo y sino puedo obtenerlo prefiero seguir sola, con mis libros, mis fantasías y con la esperanza de que algún día no muy lejano toque a mi puerta el amor. Porque de algo estoy totalmente segura y es que cuando lo encuentre, los dos nos reconoceremos, porque seguramente habremos sido amantes en otra vida…

Existe el Amor a primera vista??? (1º Parte)

Algunos autores dicen que el amor a primera vista no existe, sino que es una reacción puramente química. Yo no estoy de acuerdo con esto. Creo q que el amor a primera vista, se siente solo una vez en la vida y no todas las personas tenemos la dicha de encontrarlo. Pero cuando ocurre… es como si tocaras el cielo con las manos, tu cuerpo ya no te pertenece y sentís que la otra persona es tu otra mitad, tu complemento.
Pero ¿Por qué es tan difícil encontrar nuestra otra mitad? Creo que en esto tiene que ver el pecado original… si Adán y Eva se hubiesen comportado, Dios no los hubiese echado del paraíso y nosotros sus herederos tendríamos al nacer nuestra otra mitad cerca. Sin embargo con la cagada que se mandaron, creo que Dios decidió jugar un poco con los humanos y demostrarnos su grandeza y la grandeza del universo.
Si lo pensamos no es tan ilógico, dicen que el amor esta a la vuelta de la esquina… pero yo nunca lo encontré, creo que solo aquellos puros de corazón y mente abierta son capaces de identificar a su otra mitad. Y que ocurre con aquellos que no lo logran? Fácil… separación, divorcio o simple soledad.

25 de septiembre de 2007

Cama Revuelta .. Gracias Amigo

Realmente no se por donde empezar, hoy se juntan en mis pensamientos miles de ideas, de sensaciones, de olores, de visiones….

Es extraño, tengo tanto por contar y en este momento, es como si las palabras se hubiesen ido de mi mente. Y solo queda esto, pensamientos vagos, que no dicen nada y sin embargo, están forjando una idea, una historia que poco a poco podré ir dilucidando mientras la escribo.

Hace unos minutos terminé de ver una película que me afecto más de lo que yo creía (V de Venganza o V for Vendetta), no creo en las casualidades pero si en las causalidades, todo tiene una razón de ser y como me dijo hoy, un gran amigo, la vida o en realidad, mi vida es como una cama revuelta y si vuelvo al principio de este relato deberé darle la razón.

En este momento mi mente se parece a una cama revuelta, donde sábanas y acolchados se entremezclan por la rapidez de mis ideas, de mis memorias, de mi pensamiento. Miles de ellos se agolpan en mi mente, tratando de llamar mi atención, para que yo los libere y los deje salir de mi cabeza, para que no sean sólo míos, sino también de cada persona que lea estas líneas. Y lo más extraño es que antes me aterraba la idea de alguien leyendo mis escritos y sin embargo ahora me siento distinta, más madura, con ganas de arriesgarme.

Y si alguien lee lo que escribo, ante todo le pido perdón… si en algo lo ofendí, pero si al leerlo se sintió identificado o alguna frase lo ayudo o reír o a llorar… entonces gracias, porque logré mi cometido.

Dicen que el mundo se cambia, cuando logras que una persona se siente a pensar, a imaginar, a vivir… Y creo que lo logré (por lo menos conmigo, que no es poco), primero debemos cambiar nosotros si queremos que el resto cambie. Y por eso desde que escribo me siento viva y no me importa compartir mis más oscuros secretos, mis pensamientos, pero lo más importante de todo es que por primera vez en mi vida, no temo arriesgarme.

Por eso les digo que no creo en la casualidad, al ver esa película me enfrenté a un hecho angustiante: Que haría yo?? Me arriesgaría o preferiría vivir a merced del miedo, de la injusticia??

Y si tomo esta decisión… ¿Quien va a juzgarme? ¿Dios? o peor… ¿mi conciencia?

21 de septiembre de 2007

Me despidieron ...


Días atrás odiaba mi trabajo. Estaba cansada del mal trato, del hostigamiento, harta de trabajar 15 horas al día y llegar a casa para encontrarme que nadie me esperaba para cenar, que el teléfono había dejado de sonar, porque mis amigos se habían cansado de llamar y no obtener una respuesta de mi parte.
Y así siguieron mis días… trabajando sin parar, matándome por un trabajo al que llegué a odiar pero con tantas ganas de demostrarme a mi misma y a los demás que era buena en lo que hacía que no medí las consecuencias.
Anoche soñé con que me despedían, por supuesto me desperté sobresaltada e inquieta, no pude volver a dormirme. Pero no le di importancia porque muchas veces he soñado con que Brad Pitt tocaba a mi puerta y eso no sucedió. Así que hoy a la mañana me levanté como todos los días para ir a la empresa, desayuné, me vestí, tomé el colectivo y llegué 20 minutos antes de mi horario habitual porque quería hablar con uno de los delegados de la empresa. Creo que no les dije pero soy Jefa de Personal. Pero que sorpresa al llegar a mi oficina y encontrarme con una persona trabajando en mi escritorio, tocando mis cosas y haciendo uso de mi e- mail.
Fui a ver al Director y me dijo que habían escuchado mis planteos sobre la falta de personal en el departamento y que habían decido tomar cartas en el asunto… ¿Cuál fue la solución? Me despidieron, no me dijeron porque ni nada por el estilo. Es más, me alabaron, me dijeron que fui una empleada modelo, con empuje, carisma, que sabía sobrellevar los cambios organizacionales que hubo y así siguió recitando una serie de cualidades que ni siquiera yo sabía que tenía.
Mientras lo escuchaba no sabía si reírme o llorar, porque la verdad la situación rayaba lo absurdo. Se imaginarán que como Jefa de Personal despedí muchísima gente pero puedo jurarles que jamás fui tan hipócrita como lo fueron conmigo. A cada uno le llega la hora y es verdad, después de años por primera vez me encontraba de la vereda de enfrente, era a mi a la que despedían, era a mi a la que no querían en la empresa y yo no podía entenderlo. Y mientras tanto mi jefe (va ex jefe) continuaba alabándome y ahí caí en la cuenta que el temor de él es que yo iniciase acciones judiciales.
La verdad que en ese momento y hoy un día después de esta tortura no tomé una decisión con respecto a eso.
Ayer cuando llegué a casa me di cuenta de todas las cosas que me había perdido por estar en la empresa: el nacimiento del hijo de una de mis amigas, el cumple de mi vieja, el viaje tan esperado para ir a Pinamar en Febrero y así mientras estaba tirada en la cama con las manos sobre mis ojos, fui pasando revista de cada cosa que pensé hacer y al final no hice porque tenía que trabajar.
Yo creo mucho en el karma y en la causalidad y ayer ocurrió algo extraño… navegando por la net encontré una poesía que supuestamente la escribió Jorge Luis Borges (digo supuestamente porque algunas personas no están de acuerdo con esto) pero bueno eso no es lo importante, el tema es lo que dice la poesía, habla sobre las cosas que él haría o cambiaría de su vida pero que ya no puede hacerlo porque tiene 80 años y esta a punto de morir.
No se bien que fue lo que me pasó, pero abrí un documento de Word (este que Uds. están leyendo) y decidí sacarme toda la bronca que tenía encima no con la empresa ni con el que me despidió … sino conmigo misma porque entregué todo, di todo y al final me quedé sin nada.- Y por eso decidí hacer mi propia lista de las cosas que quiero hacer y cambiar para no llegar a los 80 años y sentir que no he vivido…

Mi Lista:

  • Reírme más.

  • Decirle a mi familia y a mis amigos que los quiero.

  • Caminar por un parque sin zapatos.-

  • Dormir desnuda.-

  • Comer helado de vainilla y chocolate con galletitas oreo y una mascara de pepino en mi rostro.

  • Viajar.

  • Beber una copa de champagne en una góndola por el canal de Venecia.

  • Buscar un amante para tener noches y días de placer.

  • Ser más impulsiva.

  • Hacer algo que me de miedo.

  • Enamorarme.

14 de septiembre de 2007

Persona a Persona (Canción)

Imensamente sola
en el confín del mundo
perdida en este cuarto
vacío y oscuro
dibujando en mi mente
tu cuerpo desnudo.
Inmensamente sola
muriéndome de rabia
atada a tu recuerdo
gritando tu nombre
hasta el infinito
por no estar contigo ....

13 de septiembre de 2007

Hoy me desperté pensando que quizás me iría mejor siendo lesbiana, la verdad estoy cansada de esta nueva generación de hombres que no saben que es lo que quieren o que están demasiados pegados a las faldas de su madre para poder tener una relación. Es cierto que las mujeres hemos cambiado y ahora somos de armas tomar. Salimos, tenemos sexo y no nos sentimos mal a la hora de abandonar a ese amante a primera hora de la mañana.
Somos una nueva clase de mujeres, fuertes, independientes y con un valor agregado confiamos en nosotras mismas. Vivimos para nuestras carreras, nuestros trabajos y si tenemos ganas de tener un hijo pensamos que es mejor ir a un banco de esperma a tener que bancarnos a un tipo con el cual vamos a tener que transigir en algún momento de la relación.
Esto parece loco, pero la semana pasada leí un articulo que salió en una conocida revista de modas (de la cual soy fanática) que hacía referencia a este nuevo grupo de mujeres que prefieren tener un hijo solas porque consideran que los hombres no están en posición de poder sostener emocionalmente esta carga. ¿Será tan así? ¿Estamos tan convencidas que los hombres no sirven?
Yo la verdad no estoy tan segura, he tenido un sinfín de relaciones (buenas y malas) donde tuve la suerte de conocer tipos alucinantes y también algún que otro pescado. Pero no pierdo las esperanzas de conocer a alguien copado para tener una relación madura y con esto no estoy hablando de matrimonio, porque la verdad no se si lo haría.
Sigo pensando en hacerme lesbiana pero ¿como se ingresa al club? ¿Qué requisitos se deben tener?
El tema es que a mi me gustan los hombres, de que me sirve salir con una mina que después va a terminar metiéndome algo para fingir que es la verga de un tipo?? Y el tema de la ropa como es? Hay algún código? Tengo que prestársela? A mi no me gusta prestar mi ropa… es mía y solo mía!! Y mis cremas y mis maquillajes....También debería prestárselos?? NO WAY.
Y en un restaurant ¿Quién entra primero? ¿Quien pide la carta de vinos? Y la cuenta?? Definitivamente no tengo pasta de lesbiana. No me imagino tocando a otra mina, meter mano o que ella lo haga conmigo.
Aunque si lo pienso hace muchos años tuve un encuentro lésbico…. Pero no fue nada porque lo único que hicimos con mi amiga fue besarnos (lengua incluida) para ganar una apuesta.
No estuvo mal, mi amiga besa bien ¡! Pero la verdad no es lo mismo que besar a un hombre, su olor, las manos curtidas, las espaldas, la barba de un par de días que enrojece nuestra piel. (mmmm)
Ya estoy caliente ...

Sexo Oral - Parte II (Felación)

Forma “O” con tus los labios y ponlos cuidadosamente en la punta de su miembro, mueve la cabeza en círculos diminutos. Coloca los labios ajustándolos al tronco y recorrerlo, de un lado al otro. Toma la punta del pene suavemente entre tus labios, con giros rápidos, besándolo tiernamente y tirando hacia atrás de su suave piel. Permite que el glande se deslice completamente en tu boca y presiona el tronco firmemente entre tus labios. Sostén la presión un momento antes de soltar. Forma de nuevo un círculo con tus labios y besa a todo lo largo de su longitud, succionando y besando al mismo tiempo. Mientras besas, permite que tu lengua "aletee" por todo su pene acabando en el extremo. Golpeando con ella repetidamente la sensible punta del glande. Permite que su miembro penetre en tu boca tan profundamente como te sea posible (sin ahogarte, obvio), presionándolo y chupándolo. También puedes acariciar y besar sus testículos.

Sexo Oral - Parte I (Cunnilingus)

Recordé que una de mis amigas me había mandado un texto donde explicaban la mejor forma de practicar el Sexo Oral, lo dividí en dos partes: 1 Parte (Cunnilingus) y 2 Parte (Felación) Nunca esta de más recordar las nociones básicas!! Buena suerte para todos ¡!
Felación:
Con las yemas de los dedos, juega con su vello púbico, pellizca los labios mayores, juntándolos y besándolos lentamente. Ábrete paso separando sus labios suavemente con tu nariz y permite que tu lengua acaricie su sexo. Forma círculos lentamente con tu nariz, labios y barbilla. Afirma tus labios a los de ella. Bésala profundamente. Mordisquea y chupa suavemente el clítoris. Intenta tomar su clítoris entre tus labios. Cuando notes su sexo muy húmedo, sopla suavemente. Provoca una sensación muy agradable. Forma una "U" con la lengua y propíciale largas y suaves lamidas, comenzando en el clítoris y acabando en la entrada de su vagina. Endurece tu lengua (como cuando haces burlas) y juega con ella en la entrada de su vagina, intentando introducirla dentro. Si optas por introducir un dedo en su vagina, no lo hagas desde el principio. El placer que provoca el dedo "distrae" al que obtiene de tu lengua, (mucho más sensual pero menos intenso). Algunas mujeres cuando llegan al orgasmo, y durante corto espacio de tiempo, no soportan que les acaricien el clítoris. Asegúrate que no sea el caso de tu pareja.

Sexo Oral - (Diccionario)

SEXO ORAL: Utilización de la boca y lengua para estimular los genitales de una pareja. Llamado también sexo oralgenital, incluye el cunnilingus y la fellatio. FELLATIO: Forma de sexo oral en la que se utiliza la lengua o la boca para estimular el pene. CUNNILINGUS: Forma de sexo oral que se basa en la estimulación de los órganos sexuales femeninos con la boca y lengua, por parte de su pareja.

Todavía despierta y el idiota no aparece !

Cinco de la mañana y sigo despierta… F se conectó en el MSN y el turro no me saludó ¿Qué pudo haber pasado? No lo entiendooooooooo!!!!!!! No entiendo a los hombres ¡! Es más estoy cansada de todos ellos. Nunca sabes lo que quieren… va lo único que quieren es sexo, yo también quiero sexo y no me conformo con algo rápido y sórdido, no señor.

Quiero una buen anoche de sexo con todo incluido es decir que no se aceptan los siguientes especímenes:

. Eyaculadores precoces. · Problemas de erección. · Problemas ocasionados por algún complejo de Electra no resuelto. · Hombres que no les gusta el SEXO ORAL.

Y aquí vamos hacer un apartado… Paremos las rotativas… y analicemos este caso: ¿Que mierda le pasa? ¿Está loco? ¿No sabe que las mujeres necesitamos estimulación?

O cree que con solo tocarnos un poco estamos listas y dispuestas a abrirnos de piernas???

NO señores, siento decírselos pero no es así!

Es más una de mis queridas amigas salió con uno de estos especímenes y puedo asegurarles que la dejo traumado por un periodo de tiempo. A tal punto llegó el dilema que hicimos una consulta popular entre nuestros amigos varones para ver si este era un caso aislado.

Afortunadamente queridísimas amigas nuestros amigos son hombres con todas las letras y como me dijo uno de ellos: “Si yo quiero que ella baje y se tome sus buenos minutos, primero tengo que hacer un buen trabajo” ¡Y estoy totalmente de acuerdo con él!

El sexo oral es fundamental para una mujer y si ustedes lo hacen bien puedo asegurarles que nosotras seremos más que buenas con su amigo!!

Pero primero… HAY QUE DAR PARA RECIBIR ¡!!

12 de septiembre de 2007

Los minutos son horas y las horas son días ... (Lo escribió un amigo)

El tiempo vuela, dicen algunos, pero cuando pienso en vos, y siento tu ausencia; deseando que estuvieras acá y ahora, cada segundo pasa como gota por el cuentagotas. Los minutos, son horas, y las horas, días. Cómo quisiera no tener que jugar a las escondidas, y anunciar a todos el motivo de mi alegría. Cómo me gustaría no ser prisionero del “qué dirían”, Y poder vivir el cada día disfrutando de tu compañía, Como si fuera el último día de nuestras vidas. Hoy realmente tenía ganas de verte, de abrazarte, de besarte. Y de esa manera hacerte saber cuánto te extrañé. Y que pudieras ver el gran espacio que llenas en mi vida. Gracias! Por hacerme sentir vivo de nuevo. Gracias, por cruzarte en mi camino Gracias a Dios por darme una nueva oportunidad. Gracias a vos, por devolver a mi vocabulario
una palabra que creí haber borrado. Amor, amor, amor…procuraré repetirla una y otra vez mientras estemos juntos. Y cuando no, también, mientras te tenga en mis pensamientos, y sentimientos.

4 de septiembre de 2007

CITA X WEB

Días atrás fui a la peluquería porque necesitaba hacerme un cambio de look. Estaba pasando por un momento nefasto de mi vida. Odiaba mi trabajo, me sentía fea y por sobre todas las cosas, me sentía sola. Es extraño de explicar porque vivo rodeada de personas que me quieren y que se preocupan por mí, pero la realidad era muy diferente. Había cumplido 31 años y aunque a nivel laboral me estaba yendo bien, yo sentía que nada encajaba. Mientras estaba en la peluquería, esperando mi turno, escuché una conversación que llamó mi atención. Dos mujeres hablaban de una página en Internet donde podías cargar tus datos y encontrar pareja. Mientras las escuchaba pensaba lo tontas que eran en tratar de buscar un tipo por Internet, cuando todos sabemos que el 90 % miente descaradamente! Cuando llegó mi turno, le comente a Flopy (mi estilista) la conversación que había escuchado, esperando que me dijera que esas minas estaban totalmente locas y desesperadas!

No se imaginarán mi cara, cuando la escuché decir que ella se había anotado en una de esas páginas y que así había conocido a su actual pareja. Me quede callada por varios minutos (algo extraño en mi) analizando las palabras de mi estilista.

La verdad no se porque lo hice o tal vez si (la falta de pareja me tiene hasta el cuello), pero me escuché a mi misma pedirle la dirección de la página. Escribió los datos en un trozo de papel y me lo dio.

Increíble o no mis pulsaciones se habían acelerado, lo único que quería era llegar a casa y meterme en Internet para cargar mis datos.

Salí de la peluquería, tomé un taxi y me fui a casa. En cuanto entre fui corriendo a la compu y puse la dire (dios venere a Fibertel) . Cargué todos mis datos, agregué un par de fotos… y me puse a esperar.

En ese preciso instante mi celular comenzó a danzar (lo tengo en vibra), me fije y era una de mis amigas, voy hacer sincera, no tenía muchas ganas de salir porque quería ver si esto de la pagina servía o no.

No se si les comenté pero casi no tengo paciencia (un gran defecto).
Hablamos durante un par de minutos y quedamos en vernos en un bar. Durante todo el fin de semana no entré en el mail. Así que el día lunes fue una gran sorpresa cuando entre en mi casilla y vi la cantidad de mensajes que tenía !! (no lo podía creer). Comencé a leer uno por uno y a mirar los perfiles de los “candidatos” , mientras avanzaba en mi búsqueda (no se que buscaba) pero nada me gustaba, llegué a un mail que me sorprendió y decía así:
Asunto: Sólo para tus ojos
"Una mesa elegante... iluminada solo con velas... una cena servida... el vino en su punto... y lo más importante... vos... yo... no hacen falta mas palabras... la noche dirá el resto... estás invitada... seria un honor si aceptaras..."
Durante varios minutos miré la pantalla, tratando de decidir que hacer , tomé coraje y le escribí un mail para contactarnos. Dos horas más tarde ya estábamos hablando por MSN. En su perfil había fotos y la verdad me había gustado muchísimo, pero todavía estaba reacia a encontrarme con él.
Durante 5 días hablamos por chat y nos pasamos nuestros celulares, cuando me llamó su voz era alucinante y poco a poco me iba entusiasmando la idea de verlo. El miércoles por la noche me llamó y me invitó a cenar, yo rechacé la cena y le propuse ir a tomar un café. Estaba muy nerviosa porque nos íbamos a ver por primera vez y la verdad no me decepcionó.
Era fantástico.
Lo que más me gustó fue su mirada. Fuimos a un bar y comenzamos a charlar. Me contó de su vida, su familia, amigos, trabajo. Yo hablé muy poco, estaba fascinada mirándolo y tratando de entender porque me sentía tan nerviosa a su lado.
No era miedo de lo que él me podía llegar hacer, sino miedo a mis sentimientos, el corazón me latía muy rápido y sentía que me estaba comportando como una pendeja y no entendía porque. Él mientras tanto, seguía contándome de su trabajo y yo me debatía en si acercarme un poco más para poder besarlo o quedarme en mi lugar como una buena chica, creo que se dio cuenta porque me miró, se sonrió y me besó. Tenía la esperanza que besara mal, pero para mi desgracia ...besaba como los dioses.
Estuvimos durante 4 horas hablando y besándonos. A mi se me había hecho tarde y le dije que tenía que irme, me acompaño a buscar un taxi, me besó y se despidió de mi. Llegué a mi casa con una cara de felicidad que era inconcebible, sentía mariposas en el estómago y en lo único que podía pensar era en él. Me conecté en Internet para ver si estaba y lo saludé y me dijo que estaba ocupado que después hablábamos… CHAN.

3 de agosto de 2007

¿POR QUE ES TAN DIFICIL ENAMORARNOS?

Cuando era chica, mi abuela siempre me contaba la historia de cómo había conocido a mi nono, y que en el preciso instante en que lo vio supo que era para ella. Así sin más.
Se casaron, tuvieron 3 hijos y lamentablemente ese amor que se prodigaban terminó mucho antes de lo que esperaban, mi abuelo falleció a los 50 años y mi abuela nunca volvió a casarse. Cuando yo le preguntaba porque no lo había hecho, ella me sonreía y me miraba con esos ojos llenos de sabiduría y me decía: Hijita, cuando conozcas a tu alma gemela, vas a comprenderlo.
Los años pasaron y siempre recordé las palabras de mi abuela, durante años tuvo una seguidilla de relaciones en las que siempre creía que había encontrado al hombre pero no. Hoy con 30 años sigo besando sapos esperando que alguno se transforme en príncipe!
¿Por qué es tan difícil enarmonarnos?
Cada vez que nos encontramos con mis amigas, siempre hablamos del mismo tema. Siempre pensé que las mujeres eran las que querían comprometerse y los hombres no. Sin embargo hablando con amigos varones, dicen que las mujeres estamos tan preocupadas por nuestras carreras y por demostrar nuestra independencia económica que nos olvidamos de ser mujeres.
¿Será tan así? Reconozco que mi carrera es muy importante y que a veces dejo pasar oportunidades de salir porque mi horario de trabajo es tan extenso que lo último que tengo ganas de hacer, es salir con alguien y tratar de ser amable o simpática.
Los hombres se quejan de las mujeres porque perdimos nuestra femineidad tratando de manejarnos en un mundo de hombres y a su vez se sienten disminuidos por estas nuevas mujeres que ni siquiera necesitan ayuda a la hora de cambiar un neumático.
Creo que es cierto que ellos ya no saben como tratarnos y que nosotras estamos tan preocupadas tratando de demostrar lo que valemos, que perdimos varias cosas en el camino.
Por eso me pregunto ¿Cómo podemos revertir esta situación? ¿Quienes están equivocados en la forma de actuar…. Nosotras o ellos??

28 de julio de 2007

Mi Primer Amor ... UN FIASCO!!

Cuando terminé el colegio ingresé a la universidad y estudié empresariales (aunque no era mi vocación). Desde chica quise ser abogada, mi tío Chiquito me llamaba "Su Abogadita", miraba programas que tenían que ver con el tema, leia sobre leyes y le decía a todo el que quisera escuchar que yo iba a llegar a la Corte Suprema.
Pero me olvidé de mi padre, él odia a los abogados (varios lo cagaron) asi que cunado le conté puso el grito en el cielo y me dijo que los abogados eran cuervos y si yo pensaba ser como ellos. Y así me dejo, mi viejo adorado, mi complice y todo había tirado a la borda ni ilusión. Después de escuchar esto sobre la profesión que había elegido, me metí en empresariales y nunca volví a hablar del tema. Pero esa no fue la única razón, pero me sirvió durante años para ocultar la verdera.
A los 15 años conocí al amor de mi vida (o eso creía yo). No muy alto, morocho, ojos oscuros, buen físico (rugbier). La primera vez que lo vi quedé impactada y en ese instante supe que me había enamorado. Esa noche no tuvimos contacto y creí que no iba a verlo más. Por suerte me equivoqué y unos meses después coincidimos en una fiesta de egresados.
Estuvimos charlando y me enteré que ibamos a la misma parroquia. Estudiaba en un colegio militar y yo lo miraba enbobada. A partir de ahí nos hicimos amigos. Yo lo adoraba, nos veiamos en la parroquia, venía a casa, ibamos a bailar, pero nunca pasaba nada. Así estuvimos varios años hasta que en mi cumpleaños número 17, uno de sus amigos llamó para saludarme y me contó que E se había puesto de novio con una compañera de mi colegio. 
Me quise morir. No lo podía creer.
Dejé de comer, no podía y cuando lo hacía comia y despues iba al baño y vomitaba. No recuerdo cuanto tiempo estuve así. Un día me descompuse en el colegio, va me desmayé. Cuando recobré el conocimiento estaba en la enfermería con una de mis amigas. M muy seria me dijo que sabía lo que yo estaba haciendo (la perra me había visto en el baño de cole). Y me dio dos opciones o hablas con tus viejos o les digo yo.
No sabía que hacer. Como a los 10 minutos llegó mi vieja y nos fuimos. Llegamos a casa y me preguntó que había pasado y recordando lo que había dicho M, y le conté.
No tienen idea de su cara! Lo primero que me dijo fue: - ¿Cómo pudiste hacernos esto? !Nosotros que te damos todo! .... digamos que no era lo que esperaba escuchar. Yo no paraba de pedir disculpas y decirle que se habia terminado. Pero obvio que no me creía…. Y de ahí en más… el calvario. Me vigilaban en todos lados, en el baño, la cocina, el colegio, etc.
Los odiaba, lo único que quería era que me dejaran en paz. Fue una época nefasta. Que estúpida, no? Hacer todo eso por un tipo, pero la verdad es que yo soy una obsesiva compulsiva, dominante. Divina, no? Y cuando pasó lo de E sentí que mi mundo se terminaba.
Yo había imaginado un montón de cosas y de un día para el otro todo terminó. Entre ellos mi sueño de convertirme en abogada. E siempre me había hablado de su sueño de ser abogado, yo estaba feliz, me imaginaba en la facultad con él, abriendo nuestro estudio y en algún momento formar una familia. Pero obviamente nada de esto sucedió terminamos el colegio y yo desaparecí de la faz de la tierra. Bueno no fue tan así, pero deje de verme con todas las personas que me recordaban a él. (Casi todos mis amigos).
Y en ese estado ingresé en la universidad, decida a tomar las riendas de mi vida y acostarme con cuanto tipo pudiera. La verdad mi paso por la universidad fue increíble, conocí un grupo de gente maravilloso. Conocí a mis verdaderos amigos, con los que después de 12 años nos seguimos viendo.
Se preguntarán que pasó con E, si lo volví a ver…. Seguramente escucharon que el mundo es un pañuelo y es cierto. Dos años después de terminar el colegio, salía de mi casa y lo encontré hablando con una vecina (estudiaban juntos). Cuando me vio, se acercó a saludarme y me preguntó como estaba, yo no podía creerlo, lo miraba y estaba como paralizada, no podía hablarle, él se sonrió y me pidió mi nro. De celular para llamarme. Se lo di y me fui. Dos días más tarde me llamó para invitarme a salir… obviamente le dije que si. Pero cuando llegó el sábado, estaba tan nerviosa que lo llamé para cancelar la cita. Y el turro tenía el celular apagado!
Llamé a mi mejor amiga y le dije lo que pasaba. Me dijo q me tranquilizara y que saliera. Mientras hablaba con ella escuché un auto, miré por la ventana y lo vi estacionar. Estaba jugada!! Corté y salí a recibirlo. Me dijo que había reservado una mesa en un resto, tomé mi cartera un saco y fui a su encuentro.
En el auto me mantuve callada, él tampoco habló. Fuimos a un resto por la zona de Caballito. Nos sentamos y pedimos para beber, yo no quise comer (tenia el estomago cerrado). E me hablo de sus estudios (obviamente abogacía), su flia. Y con la gente que se seguía viendo del secundario, me pregunto que hacia y le conté que estaba estudiando en una universidad privada empresariales.
Poco a poco me fui tranquilizando y pude hablar con más soltura, no se si fue el vino pero le conté del llamado para cancelar la cita. E sonrió y me dijo que estaba seguro que iba hacer eso y por eso lo había apagado . La verdad no supe que contestarle, baje la vista y me concentré en mirar mi copa. No se cuantos minutos estuve callada hasta que sentí que E me tocaba la mano, levanté mi mirada y lo vi mirándome. Me preguntó si quería irme y le dije que si. Pagó la cuenta y nos fuimos.
Cuando llegamos a mi casa, estacionó y bajo acompañarme a la puerta. Saque mis llaves y cuando fui a despedirme, le pregunte si quería pasar a tomar un café. Aceptó y entramos. Yo no le había dicho, pero mis viejos estaban de viaje y mi hermana llegaba tarde porque había ido a bailar. Me acompaño a la cocina y mientras se quitaba la campera preparé el café, estando de espaldas sentía su mirada en mi cuerpo, tuve miedo de darme vuelta.
Terminé de preparar el café, lo serví y le pedí que me acompañara hasta el living. Nos sentamos en el sillón y bebimos el café. Mientras charlábamos comenzó a acercarse y me dijo que yo siempre le había gustado, yo lo miré y no supe que decirle.
En ese mismo instante se acercó y me besó. Lo que había estado esperando durante 5 años estaba pasando ¡No podía creerlo! , me sentía en las nubes y comprendí que seguía queriéndolo. Mientras nos besamos, sus manos recorrían mi cuerpo, yo no podía pensar, lo único que quería era sentirlo, besarlo y hacer el amor con él.

Segundos después escuchamos la puerta de calle … mi hermanita había llegado antes. ¡Que inoportuna!

26 de julio de 2007

PIENSO ...

  • Pienso en tu sonrisa.
  • Pienso en los besos que me robabas a la salida del trabajo.
  • Pienso en nuestras peleas que terminaban en la cama.
  • Pienso en el aroma de tu piel, en el sabor de tu piel.
  • Pienso en tus manos recorriendo mi cuerpo.
  • Pienso en tu mirada mientras hacíamos el amor.
  • Pienso en los domingos que pasábamos acurrucados en el sillón de tu casa.
  • Pienso que quizás todavía me amas.
  • Pienso en lo que pudo haber sido y no fue.

PARA VOS

Amor:
No puedo olvidar tu mirada cuando dije que te había engañado. Nunca me miraste así. Lo único que atinaste a decir fue ¿Por qué? Y yo no supe que contestarte. Todo lo que pensaba decirte como por arte de magia desapareció de mi mente. Ni siquiera pude seguir mirándote. Y en ese preciso instante comprendí dos cosas: que te había perdido y que te amaba. ¿Como pude ser tan estúpida? Fuiste lo mejor que me pasó, me querías, me mimabas, me cuidabas. Te preocupabas por mi. Y yo lo destruí.
Si decidí escribirte estas líneas es porque quiero que entiendas porque lo hice, no te pido que me perdones, se que es imposible.
Solo puedo decirte que sentí miedo. No pude manejarlo. Necesitaba escapar y cometí un error. En mi vida hice cosas de las que me arrepiento, pero lo que te hice a vos no tiene perdón.
Nunca me había enamorado. Para mi el amor es algo que se leía en los libros, nunca pensé que podía pasarme y cuando ocurrió no supe que hacer con ese sentimiento. Y te perdí por mi culpa.
Se que no es justificativo. Pero fue lo que ocurrió. Te pido perdón. No me odies. Te sigo amando.